Ну что ж, начнем? | Православие и мир
Какими бы ни были биржевые и военные сводки, о чем бы ни молчали по телевизору и ни спорили на кухнях, а вечером 31 августа страна ляжет спать пораньше и долго не уснет, а поутру…
Поутру мамочки первоклашек вытащат из шкафов выглаженные накануне рубашки, привяжут девчонкам невообразимые банты, бабушки завернут в шуршащий целлофан пышные дачные астры и длиннющие гладиолусы, папы проверят, заряжена ли батарейка фотоаппарата…
Татьяна Краснова
Те, кто постарше, будут, конечно, скрывать волнение, а совсем взрослые даже изобразят безразличие, но все равно – этот первый день осени – не такой как все. И он навсегда связан с вами – теми, кто приходит в классы и аудитории, и с нами – теми, кто встает у доски, и год за годом произносит: «Ну что ж, НАЧНЕМ!»
Для меня это будет двадцать первый университетский сентябрь.
Двадцать первый первый курс.
В двадцать первый раз они войдут в аудиторию – молодые, красивые, умные, нахальные, амбициозные.
Гордые собой – и заслуженно, это не шутка – поступить на журфак МГУ.
Рациональные: им, нынешним, нужно только то, что «пригодится».
Наивные: как будто кто-то знает, что может «пригодиться» в той жизни, к которой мы пытаемся их подготовить.
У нас с ними все меньше общего. Неудивительно. Мои 50 с хвостиком кажутся им возрастом глубокого увядания. Они страшно изумляются, услышав, что за переводы с помощью Google Translate я ставлю двойки, а доклады, скопированные из Википедии не принимаю за самостоятельную работу. Для них неожиданность, что я знаю такие слова… Наверное, им кажется, что я пишу при свечах, а по квартире у меня ходит гусь, из которого я по мере необходимости деру перья.
Они хотят выучить язык современных улиц.
Меня учили языку Диккенса и Честертона.
Я исправляю их грамматику.
Они, случается, – мои представления о мире.
И все же…
***
Глубокая осень. Мы написали первые контрольные, за окнами кружит ноябрьский снежок, и мы смотрим фильм – в награду за приличную контрольную я принесла «Венецианского Купца». Бессмертный Шекспир, трудная лексика. Я делаю паузу, чтобы дать какие-то пояснения.
– Ну давайте дальше! – просит кто-то с задней парты, – Ведь интересно, что там дальше будет!
– Скажите-ка, – змеиным голосом спрашиваю я, – А кто еще не знает, «что там дальше будет»? Кто еще не читал пьесу?
– Пьесу? – изумляются они, – Так это фильм по книжке?
Тут я соображаю, что мы, ради экономии времени, пропустили начальные титры.
– Кто написал «Венецианского купца»? – спрашиваю я грозно. Молчание повисает в аудитории. Кто-то под партой стремительно лезет в интернет с мобильного.
– Шекспир! – слышу я.
– А ну-ка, аппараты на стол! Что еще написал этот автор?
– Ну как там… Это… Там еще Ди Каприо в главной роли.
– «Титаник»? – потрясено собрание.
– «Ромео и Джульетт», идиоты! – кричит кто-то.
О, древние стены Эльсинора! О, юность Офелии и старость короля Лира! О, влюбленная Оливия и леди Макбет с окровавленным кинжалом, о, эльфы, шуты и волшебники…
– А что еще можно почитать этого автора?
И я там что-то непедагогично ору в ответ, и потом они записывают за мной названия – мой тайный список, мои сокровища, мое утешение и отрада.
И мы досматриваем фильм до конца, и я задаю что-то на дом, прощаюсь, а они толпятся у двери и не уходят.
– Ну, в чем дело? – спрашиваю я.
– Скажите, – решается один из них, – А вот Шейлок, он хороший, или плохой?
От неожиданности я едва не роняю портфель.
– А сами вы как думаете?
– Мы не поняли. Ведь он же жадный мерзавец.
– Пожалуй, – киваю я.
– ТОГДА ПОЧЕМУ ЖЕ ЕГО ЖАЛКО?! РАЗВЕ ТАК БЫВАЕТ?!
И потом мы еще долго говорим об очень сложных человеческих чувствах, о ненависти и жалости, о любви и сострадании, и я думаю, что мы еще сможем друг друга чему-то научить.
Ну что ж, начнем?!
www.pravmir.ru
Ну что ж, начнем, пожалуй?…
МАШИНКА
Все было готово: аккуратная стопка сухих вишневых поленцев под ажурным бетонным заборчиком, собранный мангал в специально расчищенном от хлама углу двора, сверкающие шампура на овальном блюде и два пластмассовых кафешных стула возле круглого самодельного столика о трех ногах. В тени столешницы обосновалось небольшое ведерко, больше чем наполовину заполненное крупно нарезанными ломтями молодого барашка в секретном маринаде. В синем небе не было ни единого облачка, а в прозрачном воздухе, с трудом продираясь сквозь густую атмосферу предвкушений, суетились мушки-пчелки.
Все домочадицы (все две!) согласились с этой аксиомой только после того, как я путем длительного измора выдавил их согласие на покупку недостроенного участка в конце дачного кооператива.
Город у нас хоть и небольшой, но до предела промышленный, отдыху души и тела вовсе не способствующий. Офисный отдых, по нынешним временам стандартно-статусный, и я бы сказал — портативный. Ну, слетали в Египет на неделю, ну, в Крым съездили на следующий год… А как же насчет кулацкого мировоззрения — «моё!»? А чем заменить распирающее грудь осознание себя помещиком-хлебосолом? Где реализовать зудящее внутри пресловутое «прайвеси»? В двухкомнатном склепе девятиэтажки, пусть он хоть и трижды улучшенной планировки? Покорнейше благодарю!
По всем признакам — день сегодня будет особенным. «Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…» Примерно, в такой вот ассоциации.
Мой друг Виталик, как говорил Остап Бендер – мощный старик. Изрезанное морщинами мужественное лицо (пррроклятые годы!), умные, насмешливые глаза и кустистые брови оперного Мефистофеля. Он высок, тощ и угловат, но спокоен и мрачно-благодушен, как дон Корлеоне. Ходячий парадокс, в общем. При первом знакомстве ни в жизнь не догадаешься, что перед тобой раздолбай высшей пробы. Отец вьетнамской демократии. Работает он личным водителем у патриарха многочисленной колонии выходцев из Юго-Восточной Азии, которые еще при «совке» осели в Харькове и навострились производить разноцветные трусы и майки миллионными тиражами. Триада местного разлива, одним словом. И этот туда затесался.
Я, скучая, побродил вокруг дома, зашел в садик, посидел за столом.
Супруга с дочерью утром отбыли с посольством к теще, которая проживает в «хрущобах» на противоположной окраине города. Этот визит тоже стал традицией. Принимать участие в пьянке двух бывших одноклассников Лена отказалась наотрез еще после первого раза. Аргумент привела, в общем-то, убойный: «Ты когда-нибудь с пьяным собой разговаривал?» Ну, тут не поспоришь.
Я вышел со двора, и, развлекаясь, приложил ладонь козырьком ко лбу.
С другой стороны, как раз от моей дачи, начинается ровная, как стрела, улица, по которой в данный момент ковыляет соседка, баба Таня.
Удирать было поздно, и я, изобразив на лице соответствующее моменту приветливое выражение, остался у калитки.
— Доброе утро, баб Тань! – вяло помахал рукой.
Баба Таня, пройдя мимо своего двора, остановилась в двух шагах от меня и поставила большую хозяйственную сумку на обочину. Достала откуда-то из-под пачки макарон и батона скомканный носовой платок:
— Доброго здоровья! А ты слыхал, что немцы «доброе утро» говорят только до восьми утра, а после восьми – «добрый день»? – Блеснула баба Таня почерпнутыми из телевизора знаниями и строго воззрилась на мое испачканное золой брюхо. Всю жизнь проработав на заводе крановщицей, она прохладно относится к людям, которые не подрываются с постели в пять утра для прополки грядок.
Вместо ответа баба Таня пристально посмотрела через заборчик во двор, и ее лицо вдруг приобрело скорбное выражение.
«Начинается!» — холодея, подумал я.
— Ты не видел – Тишенька мой не вернулся? – Баба Таня промокнула оба глаза скомканным платком.
— Неа, не видел, — глядя в сторону, я притворно загрустил. — Я бы сразу вам сказал, если что.
Уже два дня при виде соседки у меня появляется чувство абстрактной вины. Я не люблю кошек. Но по необходимости всегда относился к ним с философским терпением. Исключением стал соседский Тихон: серый в черных разводах ублюдок с отгрызенным левым ухом на крупной башке. С первого дня мы невзлюбили друг друга. И Тиша взялся изо всех сил поддерживать жаркое пламя в очаге нашей неприязни. Он завел привычку по нескольку раз в день, подрагивая хвостом, неспешно прогуливаться по тротуарчику в моем дворе. Каждый вечер он, поглядывая с угрюмой наглостью, демонстративно усаживался гадить в моем садике, предварительно вырыв ямку в мягкой земле. Общеизвестно, что кошки считают всю округу своими владениями. Поэтому я с ангельской кротостью взирал на хамские выходки обнаглевшего минитигра.
Но всему есть предел, и когда эта сволочь повадилась каждую ночь метить входную дверь в веранду святая святых — пряничного домика, я не выдержал. Стыдясь домочадцев, тайком изготовил мощную рогатку, вспомнил детство золотое, потренировался, и пару раз метко врезал под хвост мерзавцу зелеными абрикосами. Как и следовало ожидать, воспитательный расстрел не возымел должного эффекта, только к угрюмой наглости во взгляде Тихона примешалось вселенское презрение. Я уже запланировал, было, засаду, чтобы поймать гада на месте преступления и поступить по законам военного времени, но вчера кот вдруг исчез. Мне полегчало: не довел до греха – и на том спасибо.
— Голодный, наверное, где-то бродит, бедненький! Или украл, может, кто? – Запричитала соседка.
— Да ну! Вернется! – Поспешил успокоить я. – Коты вообще склонны к бродяжничеству. Это же вам не квартирный кастрированный мурчик. Это ж гусар, бабник, забияка, ух!..
Баба Таня посмотрела на меня с сомнением, что-то вспомнила и снова полезла в сумку:
— Ты, вроде, специалист. Посмотри-ка, вот, на это… — она достала из недр сумки яркую коробку из-под китайского миксера. У меня сразу же заныли зубы.
— Татьяна Николаевна! – Я перешел на официальный тон. – Сколько можно рассказывать о сетевом маркетинге? Все неймется? Мало вам электронного пояса от радикулита? Мало таблеток от всех болезней?
— Да ты погоди ругаться-то… — засуетилась баба Таня, пытаясь открыть коробку. – И никакой это не меркетиг. Ты Егоровну помнишь? Ну, она еще в горкомовской столовой работала, помнишь? Так это внучок ее, такой хороший парень, культурный такой, дал попользоваться. Услышал, как я о Тише убиваюсь, пожалел меня, старую, и говорит: « На, баба Таня, пользуйся! Только завтра обратно принеси. Правда, там батареек на сутки-то и хватит, не больше. Включи, говорит, и пока работает — ищи кота своего!»
Старуха, наконец, открыла коробку, и сунула ее мне под нос.
Я заложил руки за спину и заглянул внутрь:
— Умгу! И что это? Котоискатель?
— Машинка времени!
— Что??!!!
Второй раз в жизни я оказался в ситуации, когда хочется упасть и ржать до слез, катаясь по земле, а делать этого нельзя. Впервые такое было в армии, на учениях, когда пьяный скотина-старшина провалился в нужник.
— Как Сережка сказал, так и я тебе говорю. «Вернешься, говорит, назад — в пятницу, и вычислишь, куда твой кот подевался!» – Баба Таня испытующе поглядывала то на меня, то в коробку.
«Машинка времени» представляла собой «кирпич» — древний, даже можно сказать, раритетный мобильный телефон с оторванной антенной. Вместо нее торчала небрежно воткнутая свитая из медной проволоки пружина. Потертый корпус был немилосердно исковырян отверткой, или чем-то острым. Там и сям нелепо торчали варварски вмонтированные светодиоды, тумблера и резисторы. В общем, было ясно: кто-то валял дурака в расчете на абсолютно безграмотного пожилого человека. И, к сожалению, расчет оказался верным.
Ржать перехотелось.
— Небось, на целую литруху Сережка разжился, да еще и с закуской? – грустно спросил я.
— Что ты, что ты! – замахала платком баба Таня. – Ни копейки не взял! Только велел завтра обратно ему принести, на рынок.
Я горестно покачал головой от бессилия что-нибудь доказать, и с расстановкой, глядя в слезящиеся глаза бабки, произнес:
— Баб Тань! Если все так, как говорил этот твой Сережка, то «завтра» — это уже «сегодня»!
— Как это? – удивилась старуха.
— А вот так это! Отнеси-ка ты это дерьмо Сережке обратно. Если начнет деньги требовать, мол, прибор испортила, да, мол, компенсировать надо – скажешь мне! Я ему устрою и «машинку», и путешествия во времени, и конечную остановку в реанимации! Ну, блин, Энштейны, мать их вместе с бабушкой!
Я договаривал, уже не глядя на бабку, поскольку в конце улицы появился пылящий «жигуленок» синего цвета, с «шашечками» на крыше. Хотелось надеяться, что прибыл, наконец, Виталик.
Так и оказалось. На пассажирском сиденье маячил упирающийся головой в потолок силуэт. А оттопыренные уши силуэта нельзя было спутать ни с чем в мире.
Баба Таня начала суетливо собираться домой. Велела передавать поклон Виталию Палычу, а здороваться лично — постеснялась. Она относилась к Виталику с большим пиететом и робостью. В прошлогодние посиделки он наповал сразил ее эпикурейством (угощал кота шашлыком, пьяный кретин!) и мудреными ругательствами, вроде «тридцать три раза массаракш!». Из чего соседкой был сделан вывод, что человек он в высшей степени грамотный, зажиточный и обстоятельный.
Я заскочил к себе во двор, захлопнул калитку, положил сверху на нее локти и приготовился к спектаклю, которым ежегодно начинался ритуал встречи.
Замызганная «шестерка» остановилась, открылась дверца, и из нее по частям выбрался Виталик. Он обошел машину, открыл багажник, достал оттуда спортивную сумку, и, уронив ее на землю, сказал в пространство: «Завтра в два!». Водитель в бейсболке молча кивнул, развернул машину.
Виталик не спеша достал сигарету и застыл, глядя вслед клубам пыли. Он стоял минуты две, молча курил, смотрел вдоль улицы. Наконец, швырнул окурок на дорогу и надменно произнес:
— Ну?
— Ась? – Тут же отозвался я.
— Сумку мне самому, что ли, тащить?
— Так прислуга в отпуске, а дворецкий заболемши! Может, сами как-нибудь? – сладко пропел я, но калитку так и не открыл.
Виталик покивал, как будто оправдались его наихудшие ожидания, тяжко вздохнул, поднял сумку и двинулся к калитке:
— Эх, мохнорылые, сиволапые! Даже гостя толком не встретят! – остановился напротив и подмигнул, — Здорово, толстый!
— Здорово, якудза! – я распахнул калитку.
Последовал энергичный треск столкнувшихся дланей и гулкие хлопки по спине. Праздник начался. Пока я раздувал в мангале стартовый костерчик, Виталик скрылся в доме, переоделся в видавшие виды спортивные штаны, мятую футболку, и вышел с бутылкой экзотического пойла в руках:
— Кентуккийский бурбон! Из самого сердца Северо-американских Соединенных Штатов! Город – деревне! Понимаешь, деревня?
— Ага, понимаю! Кукурузный виски – это как огуречный шашлык! На «Реми Мартин» денег пожалел, жопошник? – Я капризно отвесил губу.
— Ух, ты! Чернопятые уже и в бурбонах разбираются, и словей французских начитались!
— А то! Короче, так: начнем с моего «саке». Лена приготовила литров пять, думаю, на сегодня хватит, – улыбнулся я. – По паре пропустим, а там как карта ляжет. Давай-ка, для аппетиту и обострения вкуса по первой, под селедочку.
— У-ммм! – Закатил глаза Виталик, гулко сглотнул и, предвкушая таинство «первой», принялся раскладывать одноразовые тарелки.
Нет, мы не алкоголики. Но, кто не испытал удивительного чувства, когда в процессе нанизывания мяса на шампуры по жилам растекается спиртное – тот нам не судья! Тем более, если процесс сопровождается неспешной беседой о всякой, близкой душе, всячине, а усиливающийся аромат от капающего на угли жира упрямо зомбирует: «налей и выпей!».
Под первую порцию шашлыка вздрогнули еще. Все вокруг стало мягким и восхитительным. Тень от яблони развернулась именно так, как нам хотелось, и накрыла место трапезы.
Когда у меня на языке уже вертелся традиционный вопрос «Жениться-то, охламон, собираешься?», Виталик вдруг завопил:
— Привет, Николавна!!! Как жись молодая?!
Я привстал, проследил за его взглядом, и остолбенел от нелепости увиденного.
На пороге своей дачи стояла баба Таня и держала в руках давешнюю коробку с «кирпичом». Она водила коробкой из стороны в сторону как миноискателем и шипела: «Кыс-кыс-кыс!». Была старуха какой-то прозрачной, не отвечала на приветствие Виталика, а самое главное — над ней и вокруг нее куполом стояли сумерки. Купол был около трех метров в диаметре. Виталик мог его и не заметить, потому что, во-первых – был уже прилично поддатый, а во-вторых – смотрел сквозь затейливую решетку бетонного заборчика, за которым еще и рос чахленький куст рябины, закрывающий обзор.
Все дальнейшее произошло в одно мгновение.
— Чего это она? – кисло улыбаясь, повернулся ко мне Виталик. В этот же момент баба Таня, недовольно поджав губы, наклонила ухо к коробке и энергично потрясла ею. Сумеречный купол тут же вырос в несколько раз, и накрыл всю соседскую дачу с добрым куском моей. В его поле попала наша «поляна». Кромка купола пролегла в полуметре от моих ног, и я инстинктивно отпрыгнул назад. Никогда и не думал, что умею прыгать так далеко спиной вперед.
Виталик не мог проявить такую же прыть, поскольку он ничего не понял, и продолжал сидеть с шашлыком в руке, правой стороной к забору. Он просто сказал «Эп!», и исчез. Вместе с шампуром. А вместе с Виталиком исчезли стулья, мангал, столик со снедью и ведерко с остатками мяса в секретном маринаде. Зато в углу, вместо мангала, явно нарисовалась куча хлама, которую я убрал накануне.
Не думаю, что был сильно пьян. Так, средне. Но мысль о том, что это и есть мифическая «машинка времени» в действии, как-то сразу пришла мне в голову. Я даже, зачем-то спрятавшись за деревом, завопил фальцетом в сторону призрака бабы Тани: «Ты что вытворяешь, дура старая??!!! Выключи эту парашу!!!». На что она ответила: «Тишенька! Ты где? Кыс-кыс-кыс!»
Обычно в таких случаях, говорят, начинается паника. Ничего такого у меня не было. А была гудящая пустота в груди, бешеное сердцебиение, омерзительный, липкий страх и гаденькая мыслишка на краю сознания. Предал друга! Свою шкуру спасти успел, а друга бросил! Где он теперь, куда девался? Это же сейчас у бабки этот, как его, перпетуум… Нет! Континуум! Или как его, матьегозаногуум? Так, спокойно! Что делать? Делать-то чего? Все равно ведь не слышит старуха, раз она во «вчера», а я в «сегодня»! Так! Что мы читали на эту тему? Ну-ка? Ага, хрен с маслом! Вспомнишь тут! Видать, Виталик тоже во «вчера» оказался… Подожди! А раз «вчера» и сумерки, значит, чешет он сейчас себе спокойно в поезде, валяется на верхней полке, носками воняет… Или нет? Или разнесло его по молекулам во времени и пространстве – хрен соберешь обратно! Как там, у Лема… нет, у Азимова? Кажется, в дочкином ноутбуке что-то было… Надо бы посмотреть. Ага, я зайду в дом, а карга опять «машинку» теребить начнет! Накроет весь поселок, нахрен… А если не зайду, а поселок все равно накроет, какая тогда разница, дебил? Короче, так: нужно зайти в дом! О! И нужно выпить в доме, для прочистки мозгов! А там, пусть хоть и на молекулы расшибет!
Я осторожно зашел в веранду, порылся в холодильнике и среди салатов с укропами нашел полную литровку. Стакан доставать не стал, чтобы успеть приложиться перед исчезновением, и хватил прямо из горлышка. Очень прилично, надо сказать, хватил. В голове тут же зажужжали жуки, а пучок укропа начал расползаться в пальцах и никак не хотел попадать в рот.
Размышления ни к чему не привели. Толковых идей не было. В голове копошились только глупые вариации на тему классической комедии. «Видал, какую мафыну ивобрели?!», «Перво-наперво Сережку на кол посадить, а уж опосля!…». «Повинен смерти!». Лезть на второй этаж за ноутбуком перехотелось: бардак там, у Дашки в ноутбуке, хрен чего найдешь. Я растерянно скитался туда сюда вдоль широкого окна веранды и, наверное, снаружи был похож на испуганного хомячка в клетке. Стыдно признаться, но выходить во двор я боялся. А совсем удрать с дачи через окно — не позволяло самолюбие. Тем более что на улице уже наступали сумерки, а в куполе была непроглядная ночь, и разница между «там» и «тут» с каждой минутой становилась все меньше. Не ровен час, вляпаешься впотьмах башкой в купол, и вынырнешь в двух «ипостасях»: сам здесь, а башка вчера в кровати! Мысль показалась настолько забавной, что я даже нервно захихикал. Чтобы вернуть себя в серьезное состояние — приложился еще раз. Даже укроп жрать не стал, занюхал подолом футболки.
Ну, блин, я вот вам завтра задам! А, кстати: «завтра» — это завтра, или послезавтра? И вдруг пришла гениальная мысль: утро-то вечера мудренее! Раз говорят, что батареек хватит только на сутки – значит, и подождем, пока они кончатся! В смысле – сутки, в смысле – батарейки…
Вот только Виталика надо предупредить, пусть не паникует.
Я приоткрыл дверь на ширину ладони, и, вцепившись в косяк, чтобы не выпасть наружу, изо всей мочи заорал в «пятницу»:
— Виталь!!! Ты завтра приезжай!!! Ладно?!!!
* * *
В веранде неразборчиво забубнило, зашелестели пакеты, хлопнула дверца холодильника, загремела посуда. Значит, наступило утро, и от тещи вернулось посольство.
Я лежал с закрытыми глазами. Скрипнула дверь в комнату, и вошла любимая дочь. Поцеловала меня в щеку — «Приветик, пап! Ты как?», пальцами подняла мне веко, участливо осведомилась, не пойти ли обмазать стену «йадом», после чего обидно захохотала и выскочила обратно в веранду. Спасибо тебе, господи, за милосердных, заботливых детишек!
Близился час расплаты. Я оттягивал его как мог. Ужасно болела голова, хотелось пить, и пересохший язык не помещался во рту. Но я мужественно продолжал валяться в постели.
Наконец, свершилось:
— У тебя совесть есть? – заглянула в комнату любимая супружница. Я внутренне сжался и приготовился врать, изворачиваться и оправдываться. Но от ее следующей фразы вскочил на ноги как ужаленный.
— Ты бы хоть помог человеку раздеться! Как бомжи, ей богу!
— Где он? – каркнул я, нервно пришлепывая босой ногой.
— Наверху, как всегда… — удивилась Лена моей взвинченности.
Как был, в трусах, я влетел на второй этаж, в мансарду.
«Человек» мирно храпел на надувной кровати и пускал слюни. Его футболка была завернута до подмышек. Все молекулы тощего тела, вроде, были на месте.
Прежде чем начать его тормошить, я выглянул в круглое окошко на улицу.
Стояла чудесная, солнечная погода. Ни куполов, ни сумерек, ни прозрачных старушек нигде не наблюдалось. Мангал, столик, стулья – все было на месте. По соседской клубнике, к стайке купающихся в пыли воробьев, подкрадывался Тихон. Я смотрел на него почти с обожанием.
— Доброе утро, сэр! Как почивали? – раздался за спиной сонный голос, и я, развернувшись, устремился обсуждать с другом пережитый катаклизм.
Но, если живой и здоровый Виталик меня порадовал, то его реакция на мой рассказ окончательно испортила настроение. Согласен: мои слова звучали сбивчиво, неубедительно, я путался в очередности событий. Но и отнестись к ним можно было с немного большим доверием. Виталик же хмыкал, невпопад кивал, чесал то репу, то волосню на груди, и загадочно ухмылялся.
В конце концов, я озверел:
— Что ты лыбишься, Будда сраный?! Думаешь, я вру? Пацана, что ли, нашел?
— Э-ээ-ээ… — начал, было, он.
— Алкоголики, завтракать! – пропела снизу Лена, и мы спустились в веранду.
На столе стояла сковородка с гигантской яичницей, нарезанный батон, запотевшая двухлитровка пива, тарелки-вилки-стаканы и самовар. Кроме того, супруга эффектно грохнула о столешницу связкой твердокаменной воблы.
— Ленусик, ты ангел! – заискрился счастьем этот кретин, чмокнул ручку и уселся жрать. Я был вне себя от бешенства. Уж кому-кому, а мне-то была известна дальнейшая программа визита. Сейчас начнется светская беседа, школьные воспоминания, ахи-вздохи о дороговизне столичной жизни, а также обсуждение плюсов и минусов многочисленных претенденток на руку и сердце нашего «кавалера из метрополии». И будет это длиться до самого его отъезда.
Так и вышло. Они неспешно соревновались в свежести сплетен, а я молча давился воблой и злостью пока не прогудел сигнал у ворот.
Его сиятельство, Виталий Палыч, успев откушать чаю, быстро переоделись и принялись расшаркиваться. Мои гримасы и пантомимы оне упорно игнорировали, шумно распрощались с моим семейством, и только усевшись в такси, опустили окно и снизошли:
— Ну, ты и тормоз!
— Это почему же? – угрюмо осведомился я.
— По кочану! Никто никуда не исчезал. Вспомни — мы с тобой два дня гудели: субботу и воскресенье. Ты уговорил, а я согласился. А сегодня – понедельник. Перепой у тебя, у бедняжки! Ну, крепись! Без меня много не бухай, веди себя прилично! Приеду домой – перезвоню. Синьчаао! – И царственно кивнул водителю.
— Сам ты тормоз! У Ленки хотя бы спросил, какой день-то сегодня! Они от тещи утром приехали рейсовым автобусом. А по понедельникам автобусы к нам не ходят! Понял? Здорово тебя, видать, в континууме-то по мозгам звездануло, Жюль Верн хренов! – крикнул я уже вслед клубящейся пыли.
Ну и ладно! Я ему по телефону все это обскажу, когда перезвонит. Завтра.
horde.me
ну что ж начнем — Перевод на английский — примеры русский
На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.
На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.
Ну что ж начнем все сначала.
Ну что ж начнем все сначала.
Предложить пример
Другие результаты
Ну что ж, начнем без него.
Ну что ж, начнём веселье…
Ну что ж, начнём с малышки.
Ну что ж, начнём опыт.
Ну что ж, начнём со ста долларов.
Ну что ж. Начнем с тебя, простого венгра.
Ну что ж, начнем представление робота-комика.
Ну что ж, начнём торг с одного миллиона долларов.
Понятно. Ну что ж, тогда начнем.
Ну что ж, давайте начнем допрос.
Ну что ж, давайте начнём собрание.
Ну что ж, давайте начнём собрание.
Ну, что ж, начнем.
Ну что ж, начнем, пора бы уже, да?
«Ублажить»? Ну что ж. Начнем с тебя, простого венгра.
Ну, что ж, начнем, да?
Ну что ж, начнем?
Ну что ж, начнем.
context.reverso.net
Ну Что Же и Ну Что Ж
ЧТО — (1) ЧТО (1) [што] чего, чему, что, чем, о чём, местоим. 1. вопросительное. Какой предмет (вещь), какое явление? Что это такое? Чего вы ждете? Что с вами? Чем ты недоволен? Что из того (следует)? «Что нового покажет мне Москва?» Грибоедов. «Что… … Толковый словарь Ушакова
ЧТО — (1) ЧТО (1) [што] чего, чему, что, чем, о чём, местоим. 1. вопросительное. Какой предмет (вещь), какое явление? Что это такое? Чего вы ждете? Что с вами? Чем ты недоволен? Что из того (следует)? «Что нового покажет мне Москва?» Грибоедов. «Что… … Толковый словарь Ушакова
Что — (1) ЧТО (1) [што] чего, чему, что, чем, о чём, местоим. 1. вопросительное. Какой предмет (вещь), какое явление? Что это такое? Чего вы ждете? Что с вами? Чем ты недоволен? Что из того (следует)? «Что нового покажет мне Москва?» Грибоедов. «Что… … Толковый словарь Ушакова
ЧТО — ЧТО, род. чего, мест., ср. ·произн. што, штё, ште, шта, що и пр. (щё, ряз., тамб. вят. ). Что выше нас, то не до нас. Что хочешь говори, а я не верю. Что он делает? Что взял? о неудаче. Что да что нужно, говори! | Кой, который. О ты, что в… … Толковый словарь Даля
ЧТО ТАКОЕ РАСТЕНИЕ — Общая площадь планеты Земля составляет 510 млн. км2. На долю суши приходится 149 млн. км2, Мировой океан занимает 361 млн. км2. И суша и океан заселены растениями и животными. Разнообразие и тех и других очень велико. Ныне установлено… … Биологическая энциклопедия
ЧТО ТАКОЕ ФИЛОСОФИЯ? — ’ЧТО ТАКОЕ ФИЛОСОФИЯ?’ (‘Qu est ce que la philosophie?’, Les Editions de Minuit, 1991) книга Делеза и Гваттари. По мысли авторов, обозначенной во Введении, ‘что такое философия’ это такой вопрос, который ‘задают, скрывая беспокойство, ближе к… … История Философии: Энциклопедия
что — [шт ], чего, чему, чем, о чём, мест. 1. вопрос. и союзн. Указывает на предмет, явление, о к рых идёт речь. Ч. случилось? Скажи, ч. случилось. Ч. ни делай, на него не угодишь. Ч. вы говорите? (употр. также как выражение удивления по поводу чего н … Толковый словарь Ожегова
что — 1. ЧТО [шт], чего, чему, чем, о чём и неизм.; местоим. сущ. и союзн. сл. 1. Указывает на предмет, явление, ситуацию, о которых идёт речь. Что случилось? Скажи, что случилось. Чего тебе: чаю или кофе? Что вы говорите? (также: как выражение… … Энциклопедический словарь
Что, где, когда — Что? Где? Когда? Эмблема телеигры: сова (символ мудрости) с короной Жанр телевизионная игра Автор Владимир Ворошилов Режиссёр Владимир Ворошилов (1975 2000) Борис Крюк (2001 наст. время) Производство … Википедия
Что, Где, Когда? — Что? Где? Когда? Эмблема телеигры: сова (символ мудрости) с короной Жанр телевизионная игра Автор Владимир Ворошилов Режиссёр Владимир Ворошилов (1975 2000) Борис Крюк (2001 наст. время) Производство … Википедия
Что-Где-Когда — Что? Где? Когда? Эмблема телеигры: сова (символ мудрости) с короной Жанр телевизионная игра Автор Владимир Ворошилов Режиссёр Владимир Ворошилов (1975 2000) Борис Крюк (2001 наст. время) Производство … Википедия
dic.academic.ru
комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
Ну что ж,начнем)«Не ищу понимания»
Я не ищу понимания, да и вряд ли вы меня поймёте. В ваших глазах я вижу своё отражение, и понимаю кем вы меня считаете. Нет, правда, понимаю.
Для вас я просто чудовище, и даже если вы поверите в мою историю, вы скажите, что я это заслужил. Что-же, я полностью с этим согласен, но мать вашу! Я не хочу умирать. Не в свои же, блять, 20 лет!!! Я конечно много дерьма сделал за свою короткую жизнь, глаза той девочки будут преследовать меня до конца моих дней, а свист стали, рассекающий воздух, теперь превратился в сатанинскую песню, которую я слышу повсюду….
Но, стоп. Простите меня, я сбиваюсь и моя история становится немного сумбурной. Сейчас. Сейчас я глубоко затянусь, может быть это моя последняя сигарета, затянусь…. соберусь с мысл…. Что там? Вы это слышали?! Да, да. Именно там… Ах, сквозняк…. Извините, нервы ни к чёрту… Можно ещё одну сигарету? Благодарю. На чём я остановился? Ах, да.
Итак, я чудовище. Нет, не та страшная херня с когтями, клыками и иже с ним. Монстр внутри меня. И нет, я не грёбаный Ганнибал Лектер, мне не нужно как Чикатило раз в несколько месяцев расчленять детей. Я просто отморозок. Дурная компания, подвальное детство… Вернее наоборот. Клей в пакете, отжатая мобила, избитый до полусмерти бродяга, налёт на магазин. И наконец убийство. Конечно оно вышло случайно. И конечно мы не стали вызывать тогда полицию.
Кого, говорите? Сторожа вино-водочного склада, который мы хотели ограбить. И который охранял в ту самую злополучную ночь мой отчим. Я до сих пор помню его молящий и удивлённый взгляд. Его крик – Серёжа! За что!!! И его предсмертный полу-хрип полу-шёпот – …я же…. тебя… как сына….. – после того как я ударил его ломом которым он подпирал дверь.
А ведь его последние слова будто током меня ударили… Он воспитывал меня с полутора лет, и любил меня наверное даже больше моей матери, для которой я всё таки был не желанным ребёнком. Я упал на колени возле его остывающего тела и зарыдал. Зарыдал так, как не рыдал в жизни… Очнулся от толчка в плечо – Валим, придурок, пока не замели! Это был Влад, заводила нашей компании, уже имеющий судимость и подающий надежды среди блатных. И тут словно что-то переключилось. Передо мной лежал не человек, полжизни отдавший на то что бы заботиться обо мне, а всего лишь пустая оболочка, хладный труп, который уже никогда не предложить мне сходить на рыбалку, не даст денег на сигареты, выпивку и девчонок. А следовательно он потерял для меня смысл и пользу. Поднявшись с колен, я отряхнулся, презрительно пнул тело и улыбнувшись, сказал – Валим, братва!
Что, что, простите? История ведь не об этом… Что же, я увлёкся, пршу прощения, просто с этого всё и началось…
Луна была яркая. Помню до сих пор, что нам не пришлось даже зажигать фары. Заставив весь багажник ящиками со спиртным и посовещавшись мы решили залечь на дно. Сразу вспомнили про заброшенную делянку на берегу реки, в лесу, в достаточном отдалении от цивилизации. Нас было четверо, я, Влад, Лопух и Тёртый. Уже выезжая на трассу подобрали двух девчонок, ищущих приключений на свои пиздёнки… Шалавы, ненавижу таких, за банку ягуара готовы на всё!
Что? сильно много выражаюсь? А не пошли бы вы на хуй! То, что случится позже, когда эти полупьяные канавы уже будут мертвы, без нецензурной лексики не опишешь…
Но, что-то я опять отвлёкся… Выехав на лесную колею, мы уже через пару часов были на месте. Ветхая сторожка распахнула нам свои объятия, и мы сразу принялись хозяйничать планируя остаться здесь ещё на пару дней.
В ход пошла водка, для нас, и какая то настойка для девок. Как вы понимаете через час, после всего случившегося и пережитого стресса, все уже были в говно. Влад, захватив с собой бутылку вина, покачиваясь, увёл по понятным делам одну из девах, а меня чёрт дёрнул пргуляться… Ну на хуя я это сделал!!! Почему просто не прикончил водку и не уебался спать!!! Кретин…
Ладно обо всём по порядку. Я спустился к реке. В темноте она казалась мне гигантской змеёй, с тихим плеском ползущую куда то за горизонт. Выглядело это до ужаса зловеще. Присев на камень у берега, я закурил и задумался. Нет, не о том, что я сделал. На это мне было наплевать. Уже наплевать. О чём? Знаете, уже и не упомню. Да и не важно это, по большему счёту…
Докурив, я уже собирался идти обратно, как вдруг увидел какой то огонёк. Ноги сами понесли меня к нему. Пройдя с пол километра вдоль берега, я увидел, что это на излучине реки горит костёр. Отдыхает кто-то… Ну что же, мешать не буду. Я подкурил новую сигарету и пошел обратно. Ещё не дойдя до избушки я услышал какие то крики. Быстро сорвавшись неспешного шага бег, я пулей подлетел к дверям.
Буянил Влад. – Куда, суки, мою тёлку дели!!! Я вам всем ебала поразбиваю!!! Я сразу смекнул в чём дело. На него иногда находит…. Прошу прощения, находило.
Так вот, Когда он перепивал свою норму, а сверху ещё и отравы закидывался…. С ним лучше было не связываться. Он просто слетал с катушек. Придумывал себе любой повод, и просто психовал на всех окружающих. Насколько я смог понять из его бессвязного рёва, пропала та девчонка, с которой он уединялся. Он вернулся к машине за гондонами, а когда пришел, её уже не было.
Внезапно вторая, зарёванная деваха, встала и пошла к двери. Это была её ошибка. Так как сторожка размерами была не с Эмпайр Стэйт Билдинг, она неизменно должна была пройти в притирку с нашим отмороженным другом. Никто не успел заметить удара. Худенькое тельце пролетело через всю комнату и вылетело в окно. Я бросился на улицу. Следом Лопух и Тёртый. Даже Влад будто пришел в себя и прекратил орать. С самыми хуёвыми мыслями я повернул за угол… Её тело лежало на непонятно кем, и не понятно на хера приволоченной в эти дебри, бороне. А зубья это херовой бороны выходили у неё из груди… Самое страшное, что она ещё дышала. И с каждым вздохом, между плотью и сталью зубцов выступала и скатывалась по красивой груди кровь… Влад еле слышно выругался сквозь зубы.
Не буду рассказывать, как мы прятали труп. Смывали кровь с бороны. И всё остальное. Просто в один прекрасный момент нас одновременно пронзила одна и та же шальная мысль.
Вторая девка!!!
Куда она могла пойти? Мы обошли то место где Влад оставил её, когда пошел к машине. Там сиротливо лежала одна девичья туфля. Но ведь не могла она ушуршать в лес в одной туфле! Вот тут то я и вспомнил про увиденный мною огонёк. Зачем!!! Зачем только!!! Но я вспомнил, а сделанного уже не воротишь…
Что? Говорите время поджимает? Ну что ж. Я буду опускать ненужные подробности.
Как вы уже поняли, мы решили отправиться туда. На всякий случай, было какое то дурное предчувствие, я захватил топор. Позже он спасёт мне жизнь, но, Господи, какой ценой!
Подходили со стороны леса. Подобравшись к костру, я, как самый ловкий продвинулся вперёд, на разведку. Стараясь как можно меньше шуметь, я под прикрытием кустов достиг освещённого круга. И тут я увидел ТАКОЕ, что мои волосы… Нет, нет, не поседели, что вы, просто у меня ранняя седина…. Мои волосы просто встали дыбом от того что я там увидел…
Простите, можно ещё одну сигарету. Благодарю. Просто не могу это вспоминать без дрожи, а никотин меня успокаивает…. Первое, на что наткнулся мой взгляд, это туфля. Точь в точь такая же, какую мы нашли возле сторожки. Затем мой взгляд сместился на ступню. икрУ. Бедро и… И всё. Бедро заканчивалось лохмотьями мяса, лоскутами рваной кожи, и крошевом из кости и тазобедренного сустава. Мой мозг словно отстранился от сознания. Он воспринимал это зрелище как динамическую картинку. Некое слайд-шоу. Именно это спасло меня в тот момент от того, что бы дико не закричать и впасть в панику. Отведя взгляд от жуткого предмета, я пригляделся у тому, что творилось с другой стороны костра. Лучше бы я это, блять, не делал… Там сидело двое. Судя по всему мужчина и женщина. Оборванные, грязные, заросшие. Я бы сказал это бомжи, если бы не одно но. Слишком холёные, лоснящиеся щёки. Довольные, сытые глаза, странно поблёскивающие в игре костра и лунного света… А на костре. На самом костре, вернее над костром висело надетое на стальной прут, человеческое тело…. Обезглавленное, без рук и без ног… И судя по всему женское. Я с ужасом догадался кому оно принадлежало…
Но самое дикое и отвратительное было то, что двое у костра с явным удовольствием ПОЖИРАЛИ, ещё не полностью прожаренное, сочащееся кровью девичье тело…
Я впал в ступор. Я просто стоял и глазел как идиот, вместо того что бы вернуться к своим друзьям и делать ноги. Зато они не заставили себя долго ждать. Внезапно раздался крик, и мимо меня, прямо к костру побежал Влад, держась руками за живот и в чём то путаясь. В свете костра я увидел что это были его собственные внутренности, кроваво-красными от света костра, кольцами, выпирая из вспоротого живота…
Уёбки возле костра, даже не встали, а только смотрели и СМЕЯЛИСЬ, глядя как Влад споткнулся о собственные потроха и упал прямо в костёр. О, этот смех…. Этот смех будет сниться мне до конца моих дней….., которых как я уже упоминал осталось не так уж и много…. Резкая вспышка света в глазах, и боли в затылке погрузило меня в спасительную пучину беспамятства…
Сознание возвращалось неохотно. Первая мысль была о Владе. Но вторая, более рациональная мысль успокаивающе прошептала – его уже не спасёшь… Значит надо спасаться самому, но перед этим… Пацаны!!! Что с паца….
Головы Лопуха и Тёртого. Вот первое на что наткнулся мой взгляд. Их хуевы головы посаженные на ёбаные шесты!!! И смех. Проклятый смех, всё не стихал в моей голове… И тут я полностью пришел в себя. Я сидел облокоченный на какой то камень. Мои руки были связаны, голова нестерпимо болела, а уёбков возле костра было уже четверо. Теперь понятно кто пришил ребят. Пацаны, простите!!!! Да не плачу я! Уберите свой блятский платок на хуй! Просто слушайте дальше….
Эти твари жрали человечину. Они ели моих друзей! У меня на глазах! А я ничего не мог с этим сделать. От бессилия, отчаяния и обиды из моих глаз покатились слёзы. А эти выблядки продолжали жрать, и о чём то тихо переговаривались. Я не мог разобрать ни слова, да не особо то и напрягался. Я готовился умереть.
Вдруг рядом со мной что то дёрнулось. Одновременно с этим произошли ещё две вещи. Нелюди вдруг замолчали и стали к чему то прислушиваться, а я увидел свой топор! Он лежал в кустах на том самом месте где меня оглушили.
Между тем, каннибалы вдруг резко, не сговариваясь, подошли к краю светлого пятна и немного постояв растворились в лесу. Всё ещё не веря своему счастью я кинулся за топором. Будь что будет! Даже если эти твари со мною играют, я не сдамся им просто так! Инстинкт самосохранения заработал…
Я кинулся к своему единственному спасению… и упал. Матерясь сквозь зубы я посмотрел назад. рядом лежал какой то мешок. И он, блять, шевелился! Но это были ещё не все сюрпризы. изнутри мешка, к моей правой щиколотке тянулась довольно таки толстая стальная цепочка. И как я её раньше не заметил!? Подтянувшись к топору и волоча за собой мешок, я быстро перетёр верёвку на руках о лезвие. Затем развернулся к мешку, и собравшись с духом резко его раскрыл.
И чуть не закричал от удивления. Там была маленькая, лет семи – восьми, заплаканная девочка. Её голубые, пронзительные глаза смотрели на меня с диким ужасом и затаённой мольбой. Она не говорила, не звала на помощь, не просила помощи… Она просто смотрела, и столько боли было в этом взгляде… Господи, какие же страдания она перенесла….
Я осторожно вытащил её голенькое, трясущееся, тельце из мешка. Херова цепь которая уходила от моей щиколотки, заканчивалась стальным же ошейником у неё на шее! И…О Господи!!! У неё не было ног. Эти твари отрезали ей ноги! Но надо было уходить. Я взял её на руки и сделал шаг, по направлению к топору. Блять! Цепь! Короткая, сука! Я мог идти только на полусогнутых.
Подобрав топор, я начал углубляться в лес. Господи, как же медленно это происходило. Я пробирался уже пятнадцать минут, по внутренним часам, но когда я оглядывался, сзади всё ещё отчётливо был виден костёр, и головы моих друзей.
Внезапно я услышал голоса. ИХ голоса. Они возвращались к стоянке. Нет, нет, нет! Дайте же нам ещё немного времени…. Просто ещё чуть чуть времени….
НАМ? Я посмотрел на девочку, затем аккуратно положил её на землю…
Я никогда не забуду её пронзительно голубые глаза, полные мольбы и страха… Никогда не забуду собственное перекошенное отражение в радужке её глаз… Никогда не забуду свист стали рассекающей воздух… И до самой смерти буду помнить вкус и теплоту крови забрызгавшей мне лицо….
…Двумя короткими ударами я отрубил ей голову и содрал с фонтанирующей кровью шеи проклятую цепь. А затем я бежал. Бежал и бежал. С одной лишь мыслью. Выжить.
…Они выросли словно из под земли. Две тени кинулись за мною, постепенно заходя с боков. И ещё две появились в ярком свете луны, прямо на опушке, загораживая мне выход к уже виднеющейся трассе… Я проиграл, но так просто я сдаваться не собирался. Поудобнее перехватив топор, я кинулся вперёд…
Я прорвался!!! Я оставил позади себя тело истекающее кровью, чью то отрубленную руку. Но сзади я всё слышал топот, двух других охотников. Вот кто они такие. Они охотники. Эта мысль придала мне силы. Ну уж нет, твари ёбаные! Я не собираюсь быть дичью. Я не соби….
Я упал. Споткнулся и упал. В метре от спасительной дороги. Я почему то знал – на дорогу они не полезут. Но мне было уже всё равно. Я проиграл.
Вдруг кто то схватил меня. Какой то мужик. Схватил и с криком – Врёшь, паскуда! Рано тебе подыхать! – швырнул меня с нечеловеческой силой на дорогу…
Дальше вы всё знаете… Машина. Мой бред. Скорая. Потом менты. Психиатрическая экспертиза. Психушка…
Что, что? А, не знаю ли я кто меня спас? Знаю конечно. Как я мог его не узнать… Отчим мой это был…. Отчим…
Погодите, постойте секунду… Можно мне ещё закурить? Благодарю… И да, ещё одно, после того как он меня из леса спас, я шепот услышал, прежде чем отрубиться…. В общем спас он меня, потому что сам убить хочет….
joyreactor.cc
как пишется Чтож или что ж
Что ж Частицы бы (б), ли (ль), же (ж) пишутся раздельно, за исключением тех случаев, когда они входят в состав целых слов (чтобы, неужели, даже и др.): пришел бы, если бы, если б, мог ли, всегда ль, однако же, однако ж, вот же ж ты какой!
Нет такого слова «что ж». Есть «что же».
touch.otvet.mail.ru
ну что же — это… Что такое ну что же?
ЧТО — (1) ЧТО (1) [што] чего, чему, что, чем, о чём, местоим. 1. вопросительное. Какой предмет (вещь), какое явление? Что это такое? Чего вы ждете? Что с вами? Чем ты недоволен? Что из того (следует)? «Что нового покажет мне Москва?» Грибоедов. «Что… … Толковый словарь Ушакова
ЧТО — (1) ЧТО (1) [што] чего, чему, что, чем, о чём, местоим. 1. вопросительное. Какой предмет (вещь), какое явление? Что это такое? Чего вы ждете? Что с вами? Чем ты недоволен? Что из того (следует)? «Что нового покажет мне Москва?» Грибоедов. «Что… … Толковый словарь Ушакова
Что — (1) ЧТО (1) [што] чего, чему, что, чем, о чём, местоим. 1. вопросительное. Какой предмет (вещь), какое явление? Что это такое? Чего вы ждете? Что с вами? Чем ты недоволен? Что из того (следует)? «Что нового покажет мне Москва?» Грибоедов. «Что… … Толковый словарь Ушакова
ЧТО — ЧТО, род. чего, мест., ср. ·произн. што, штё, ште, шта, що и пр. (щё, ряз., тамб. вят. ). Что выше нас, то не до нас. Что хочешь говори, а я не верю. Что он делает? Что взял? о неудаче. Что да что нужно, говори! | Кой, который. О ты, что в… … Толковый словарь Даля
ЧТО ТАКОЕ РАСТЕНИЕ — Общая площадь планеты Земля составляет 510 млн. км2. На долю суши приходится 149 млн. км2, Мировой океан занимает 361 млн. км2. И суша и океан заселены растениями и животными. Разнообразие и тех и других очень велико. Ныне установлено… … Биологическая энциклопедия
ЧТО ТАКОЕ ФИЛОСОФИЯ? — ’ЧТО ТАКОЕ ФИЛОСОФИЯ?’ (‘Qu est ce que la philosophie?’, Les Editions de Minuit, 1991) книга Делеза и Гваттари. По мысли авторов, обозначенной во Введении, ‘что такое философия’ это такой вопрос, который ‘задают, скрывая беспокойство, ближе к… … История Философии: Энциклопедия
что — [шт ], чего, чему, чем, о чём, мест. 1. вопрос. и союзн. Указывает на предмет, явление, о к рых идёт речь. Ч. случилось? Скажи, ч. случилось. Ч. ни делай, на него не угодишь. Ч. вы говорите? (употр. также как выражение удивления по поводу чего н … Толковый словарь Ожегова
что — 1. ЧТО [шт], чего, чему, чем, о чём и неизм.; местоим. сущ. и союзн. сл. 1. Указывает на предмет, явление, ситуацию, о которых идёт речь. Что случилось? Скажи, что случилось. Чего тебе: чаю или кофе? Что вы говорите? (также: как выражение… … Энциклопедический словарь
Что, где, когда — Что? Где? Когда? Эмблема телеигры: сова (символ мудрости) с короной Жанр телевизионная игра Автор Владимир Ворошилов Режиссёр Владимир Ворошилов (1975 2000) Борис Крюк (2001 наст. время) Производство … Википедия
Что, Где, Когда? — Что? Где? Когда? Эмблема телеигры: сова (символ мудрости) с короной Жанр телевизионная игра Автор Владимир Ворошилов Режиссёр Владимир Ворошилов (1975 2000) Борис Крюк (2001 наст. время) Производство … Википедия
Что-Где-Когда — Что? Где? Когда? Эмблема телеигры: сова (символ мудрости) с короной Жанр телевизионная игра Автор Владимир Ворошилов Режиссёр Владимир Ворошилов (1975 2000) Борис Крюк (2001 наст. время) Производство … Википедия
dic.academic.ru