Анекдоты про гипс: Анекдоты про гипс

Разное

Содержание

Анекдоты про гипс

 

На нашем сайте собраны очень забавные анекдоты про гипс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
— Что случилось?
— Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!


Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
— Там какой—то мужик хочет выйти…
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да.
— Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.


В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.



— Что у тебя с рукой? — спрашивают у Вовочки.
— Из пальца кровь брали.
— А почему она у тебя в гипсе?
— А я не давал.


В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
— А что с тобой случилось?
— Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз… Послышались крики, стоны, плач… Потом меня ка—а—а—ак шарахнуло об пол — и всё, я отключился… Очнулся уже здесь.

— Да—а—а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
— Да не я, а жена. Оргазм испытывала.


У меня сломана рука. На улице подходит малыш:
— Что это у тебя?
— Гипс.
— А руку выбросили?


— А, что рука в гипсе?
— Вчера в баре засиделся, пошел домой, упал, перешел на полный привод, в смысле, 4WD включил, ну вот, на руку и наступил кто—то…


Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
— Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции: как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка…


— Куда повесить тебе эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.


Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате:
— Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про гипс

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гипс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
— Что, однако, случилось? — спрашивает.
— Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
— А—а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!

— Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
— Так в чем же дело?
— Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.


Один мужик говорит другому:
— Что это у тебя нога в гипсе?
— Да на меня мужик на катке наехал.
— Что прям коньками?!
— Нет, прям катком.


— Что это у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул…



Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был…


— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе…


11 класс. Химия. Повторение. Тема: — Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель:
— Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса:
— МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!


Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.


Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
— Там какой—то мужчина хочет выйти…
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да.
— Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про гипс

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про гипс

 

На нашем сайте собраны очень забавные анекдоты про гипс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
— Что случилось?
— Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!


Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
— Там какой—то мужик хочет выйти…
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да.
— Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.


В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?

— Нет, я возвращался пешком.



— Что у тебя с рукой? — спрашивают у Вовочки.
— Из пальца кровь брали.
— А почему она у тебя в гипсе?
— А я не давал.


В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
— А что с тобой случилось?
— Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз… Послышались крики, стоны, плач… Потом меня ка—а—а—ак шарахнуло об пол — и всё, я отключился… Очнулся уже здесь.
— Да—а—а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
— Да не я, а жена. Оргазм испытывала.


У меня сломана рука. На улице подходит малыш:
— Что это у тебя?
— Гипс.
— А руку выбросили?


— А, что рука в гипсе?
— Вчера в баре засиделся, пошел домой, упал, перешел на полный привод, в смысле, 4WD включил, ну вот, на руку и наступил кто—то…


Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
— Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции: как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка…


— Куда повесить тебе эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.


Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате:
— Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про гипс

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гипс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
— Что, однако, случилось? — спрашивает.
— Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
— А—а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
— Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
— Так в чем же дело?
— Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.


Один мужик говорит другому:
— Что это у тебя нога в гипсе?
— Да на меня мужик на катке наехал.
— Что прям коньками?!
— Нет, прям катком.


— Что это у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул…



Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:

— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был…


— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе…


11 класс. Химия. Повторение. Тема: — Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель:
— Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса:
— МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!


Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.


Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
— Там какой—то мужчина хочет выйти…
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да.
— Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гипс! Страница 1.

Самые смешные анекдоты про гипс!

— А, что рука в гипсе? — Вчера в баре засиделся, пошел домой, упал, перешел на полный привод, в смысле, 4WD включил, ну вот, на руку и наступил кто—то…

Прикольные анекдоты про гипс!

Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо: — Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции: — Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка…

Популярные анекдоты про гипс!

Врачи обследую призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему в гипсе? — А я не давал!

Новые анекдоты про гипс!

Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее: — Что случилось? — Я пылесос включила, и он меня током ударил! — А с ногой что? — Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

Свежые анекдоты про гипс!

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: — Там какой—то мужик хочет выйти… — Весь в бинтах, гипсе и с костылём? — Да — Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

Самые смешные анекдоты про гипс!

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: — Там какой—то мужчина хочет выйти… — Весь в бинтах, гипсе и с костылём? — Да — Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Прикольные анекдоты про гипс!

— Что это у тебя мизинцы в гипсе? — Сломал. — Сразу два? — В ушах ковырялся и чихнул…

Свежые анекдоты про гипс!

11 класс. Химия. Повторение. Тема: — Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель: — Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом? Голос из класса: — МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

Читать онлайн анекдоты про гипс!

Один мужик говорит другому: — Что это у тебя нога в гипсе? — Да на меня мужик на катке наехал. — Что прям коньками?! — Нет, прям катком.

Прикольные анекдоты про гипс!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: — Придется наложить вам гипс. — На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.


Анекдоты про гипс самые смешные анекдоты

Самый тупой вопрос № :
Идёшь по городу с поломанной рукой…
— Что, руку поламал?
— Неее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
Каскадёр — это звучит гордо. Это летит с крыши. Это лежит в гипсе.
Ну прямо «Бриллиантовая рука»…..
Чечётов вышел из отпуска, рука в гипсе….
— Пацаны, забаррикадируйте трибуну!! – с надеждой просили
регионалы оппозицию, — один хрен голосовать теперь не
сможем…

Мужик изловчился и вставил в «Запорожец» очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсе, на растяжках… Смотрит – рядом чувак в похожей униформе лежит:

– Слышь, мужик, а ты чего тут?

– Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре – 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою… Ну я и вышел глянуть, стою я или нет…


Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— Нахрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.


65. Лежат в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Hу Hовый Русский и говорит: — А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимаш, такую? — Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимаш, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я знчт, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там KАМаз. — А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел…

Кто не рискует — тот не лежит в гипсе.


Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…


Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.


Врачи обследуют призывника.
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал…


— Как ты провел отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.


— Что у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул…


В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в столб.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался пешком.


Лучше с гипсом и в кроватке, чем с гранитом и в оградке!


— Поручик, а с чего эт у вас хер в гипсу? — Авария… перелом-с: быстро въехал в сильно извилистую вагину – и не вписался в поворот.
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х@йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!!! …

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.


Российская бесплатная медицина — она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.


Каждый год в России переломный…
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем.


У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал «Береги руку, Сеня!».


Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.


Сломал Вовочка ногу.Врач гипс наложил и сказал,чтобы больной не ходил по ступенькам.
Через месяц сняли Вове гипс.Он спрашивает у врача:
-Доктор,а можна мне уже по ступенькам ходить?
-Да,конечно.
-Ух, наконец-то!.. А то уже в лом по водосточной трубе вверх-вниз,вверх-вниз…

— Ты где отпуск провел?
— Три дня в горах!
— А после?
— В гипсе!


Когда после аварии я очнулся весь в гипсе — жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.


В больнице звонит телефон…

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке. Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

– И когда его выпишут из больницы?

– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гр*баной больнице никто ничего не говорит!


Статусы про гипс

СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ

Автор admin На чтение 5 мин. Опубликовано

Когда могут пригодиться статусы про гипс? Конечно, если вы получили перелом руки или ноги и теперь вынуждены ждать, когда закончится лечение. Ко всем ситуациям подобного рода следует относиться с юмором. Ведь рано или поздно гипс снимут, и вы снова будете наслаждаться свободой!

Если сломана рука

Статусы про гипс на руке пригодятся в случае, если у вас повреждена верхняя конечность. Конечно, это очень неприятно, ведь у вас существенно снижается свобода движений. Но можно пересмотреть свое отношение и использовать это время для того, чтобы отдохнуть!

  1. Теперь я — Баба Яга — костяная рука!
  2. Когда на руке гипс, можно играть в супергероя и представлять, что у тебя есть магическая каменная перчатка. Жаль, что супергерой даже одеться и зубы почистить сам не может!
  3. Что делать, когда сломана рука? Конечно, наслаждаться жизнью. Ведь когда еще можно беззастенчиво пользоваться помощью окружающих?
  4. К каждой ситуации надо относиться с юмором. Перелом правой руки? Научись рисовать или писать левой. Сломалась левая? Что ж, повод взять больничный и хорошенько выспаться.
  5. Хорошо, что кости — не сердце. Если сломаны, рано или поздно обязательно срастаются.
  6. Спасибо докторам, которые собрали паззл, в который превратилась моя рука, в целостную конструкцию! Через месяц точно буду в порядке.
  7. Иногда слова: «Смотри, что я могу!» приводят к появлению чего-то нового. Например, нового опыта, новых поклонников твоего таланта, новых друзей. В моем случае это привело только к появлению гипсовой повязки на руке.
  8. Перелом — это всего лишь еще один способ хорошенько отдохнуть. Любую неприятность можно перевести в позитивное русло!
  9. Спасибо гипсу. Он оказывает мне такую поддержку, которую порой невозможно получить даже от лучших друзей!
  10. Сломанная рука — не сломанный зуб. Рано или поздно срастется.
  11. Только с загипсованной рукой начинаешь понимать, что не ценишь то, что имеешь. Например, возможность самостоятельно почистить зубы и одеться без посторонней помощи…

Когда сломана нога

Показать свои оптимизм и настрой на лучшее помогут статусы про гипс на ноге. Выбирайте тот, который созвучен вашим эмоциям, и спешите разместить его на своей странице!

  1. Сломала ногу. Впервые поняла, как приятно, когда тебя буквально носят на руках. Жаль, что мой любимый делает это только в таких ситуациях. Хоть гипсовую повязку не снимай…
  2. Ну, вот я и стала Бабой Ягой — костяной ногой. Поскорее бы снова стать Василисой Прекрасной. Ну, или хотя бы Премудрой.
  3. Даже гипс на ноге можно превратить в настоящее произведение искусства. Где мои маркеры? Время вспомнить беззаботное детство!
  4. Во всем надо искать позитив. Сломана нога? Можно отдохнуть! Врач наложил гипсовую повязку? Пусть ребенок раскрасит ее во все цвета радуги. В жизни всегда больше поводов для радости, чем для уныния!
  5. Тяжело ходить. Больно вставать. Хочется весь день пролежать на одном месте, не двигаясь. Наверное, перелом ноги — просто небольшая репетиция старческого возраста.
  6. Гипсовая повязка на ноге? Это плохо. Возможность с одного удара доказать, что твоя точка зрения правильнее, чем у собеседника? Бесценно!
  7. Придется какое-то время ходить с тростью. Буду воображать себя Эрастом Фандориным. Но пока все больше чувствую, что я — Баба Яга-костяная нога.
  8. Только сломав ногу, понимаешь, как важно слышать иногда, что все срастется.
  9. Сломана нога? Не буду унывать. Теперь я могу перечитать отложенные книги, пересмотреть недавно вышедшие фильмы, послушать музыку, до которой никак не доходили руки. Здорово! Сломать вторую, что ли, когда эта срастется?
  10. Можно спать, сколько хочешь, принимать чужую помощь, сидеть дома и есть вкусные штуки. Хочешь почувствовать себя принцессой? Просто сломай ногу!
  11. Окружающие так сочувствуют моему горю, что я даже не рада, что скоро снова буду здорова и повязку с ноги снимут окончательно.

Грустные статусы

Порой гипс на руке или на ноге не способен вызвать улыбку. Если перелом для вас — настоящая трагедия, выбирайте статус, который созвучен вашим чувствам!

  1. Как хрупко человеческое тело! Одно неловкое падение — и уже перелом. Просто не понимаю, как кто-то может называть нас «вершиной эволюции».
  2. Еще две недели ждать выздоровления. Еще две недели навсегда вычеркнуты из жизни.
  3. Когда не можешь выйти из дома из-за гипса, кажется, что тебя посадили в клетку.
  4. Гипсовая повязка — как кандалы, которые сковывают, не дают двигаться, лишают возможности наслаждаться спортом и прогулками. Поскорее бы избавиться от нее и вернуться к моей прежней жизни!
  5. Чувствую, что меня посадили в клетку. Зато теперь буду внимательнее относиться к себе и стану аккуратной.
  6. Сломать ногу — это обречь себя на настоящий домашний арест. Гипсовая повязка — кандалы. Боль при неловких движениях — наказание за попытку освободиться. Поскорее бы все это кончилось.
  7. Приятно, когда тебе сочувствуют. Неприятно быть узником гипса на руке, когда так хочется поскорее вернуться к прежней жизни.
  8. Хорошо лишь одно. Кость рано или поздно срастется. Жаль, что для разбитого сердца пока гипсовую повязку не изобрели. Думаю, это стало бы самой популярной медицинской услугой.
  9. Считаю секунды до момента снятия повязки. Мне кажется, этот день станет самым счастливым за последний год. День обретения свободы движений. Именно так я его и назову.
  10. Только сломав руку или ногу, можно ощутить, как ценна свобода движений и понять, что обычно мы не замечаем того, что дано нам по умолчанию.

 

Получить серьезную травму неприятно. Процесс лечения отнимает много сил и порой сопряжен с болью и дискомфортом. Но надо помнить, что рано или поздно темная полоса сменяется белой. И вы начнете еще больше ценить свое здоровье и свободу движений.

Гипс | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Туpисты в Сахаpе. Остановка у одного оазиса. Вдpуг туpисты видят бедуина с веpблюдом. Веpблюд весь в бинтах, пластыpях, гипс со всех стоpон тоpчит. Туpисты спpашивают у гида: — А что с веpблюдом случилось? Гид обpащается к бедуину. Потом пеpеводит: — Это его веpблюд. Пpосто сейчас его жена учится водить.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что […]

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: […]

Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман — одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на […]

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

В травматическом отделении беседуют больные в гипсе: — Где это вы так пострадали? — Врезался в столб. — Автомобиль, конечно, разбит? — Нет, я возвращался пешком.

Кто не рискует — тот не лежит в гипсе.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: […]

Вбегает человек в бар и кричит: — Коля! Коля! Твою жену на улице бьют! Мужик выбегает, ввязывается в драку, его избивают и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации: — Нет, все-таки надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. […]

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который упав отдавил ногу проходившему человеку. Судья: Обвиняемый, раскажите, как все было? Обвиняемый: Я прилетел утром из командировки, жена испугана, вся в смятении. Где он ?! — кричу жене. Она молчит. Смотрю, а дверь черного входа распахнута. Я кидаюсь к окну, гляжу, он как миленький, в одних […]

Лучше с гипсом и в кроватке Чем с гранитом и в оградке!!!

… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: — Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы […]

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: — Там какой-то мужик хочет выйти… — Весь в бинтах, гипсе и с костылём? — Да — Тогда пусть выхoдит, он всегда тут выходит.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: — Придется наложить вам гипс. — На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. — Что, однако, случилось? — спрашивает. — Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать… — А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! — Да нет, чукча умный, чукча не забыл. — Так в чем […]

Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]

Уложил мужик свой кал /анализы/ и пошел их сдавать в поликлиниу. Пропал на три дня, а жена беспокоится, обзвонила всех кому можно. Пошла в поликлинику. Медсестра говорит ей, что какой-то мужик уже давно у них в приемном покое. Она туда, а он весь в гипсе и говорит: -ничего не помню, помню только,что спички попросили…

— Как ты провёл отпуск? — Половину — в горах. — А вторую половину? — В гипсе.

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: […]

Анекдоты про травму

 

На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про травму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Учить дурака богу молиться — сознательное доведение человека до причинения самому себе травм головы.


Травмы были нанесены большим тупым человеком.


— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.



Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.


Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем — и я найду у него шрам от черепно—мозговой травмы…


Некоторые, получив пинок под зад, жалуются на закрытые черепно—мозговые травмы.


Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.


Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк — прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке. При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.


У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают…


Травма мозга была нанесена чем—то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про травмпункт

 

На нашем сайте собраны самые известные анекдоты про травмпункт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Возвращается альпинист из похода… Мама:
— Сынок, ну как сходил?
— Нормально, сейчас в травмпункт пойду…


А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта — это было мудрое решение.


Один друг говорит другому:
— Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую…
— А дальше?
— Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую…
— А дальше?
— Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую…
— А дальше?
— В травмпункт иди!!!



Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: “У меня в роте один х*й был…”, а я возьми, да и поправь — “Не в роте, а во рту”.


Медсестра отожгла… Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…


Алина Кабаева вся в побоях и шишках заползает в травмпункт Госдумы.
— Что случилось?
— Да девчонки какие—то со скалками и сковородами напали, избили и сказали, что порвут за Путина!


— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.


Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
— Рост, вес?
— 1,75, 60 кг.
— Хмм… Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!


Главврач одесского санатория:
— Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!


Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
— Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили.
Таксист оборачивается и радостно так:
— Ой, а я вас сразу и не узнал!


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про травматологов

 

На нашем сайте собраны самые популярные анекдоты про травматологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.


Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.


Записалась к врачу — травматологу. Завтра иду на прием. Зовут его Зорин Леопольд Олегович, я в шоке… доктор З. Л. О.



— Не получилось, не срослось.
— Честно говоря, травматолог вы так себе.


— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе.


Я работаю врачом—травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели…


К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила….


Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
— Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу — все в порядке, а как на потолок выхожу — спину ломить начинает.
— Э—э—э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру…


Травматологи очень любят спорт.
— Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.


К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты на утро и Илон Маск

1.

Жена утром мужу в спальню: — Тук, тук. -К то там? — Любовь твоей жизни! — Не ври, пиво не умеет говорить!

2.

Цыганский барон сломал ногу. Доктор говорит: — Нужно гипс наложить. — Клади мрамор, денег хватит.

3.

На днях жена моя сбежала. За ней собаки и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, Толкать аквариум к двери.

4.

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».

5.

Чтобы жить поближе к Лос-Анджелесу, Дана Борисова переехала из Москвы в Брянск.

6.

Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.

7.

— И всё-таки я его вчера застукала!
— Да ты что? Какой подлец!!!
— Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!

8.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет — они его выключают.

9.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

10.

Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!!!»
Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою!!!»

11.

Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в коронавирус. Аж остановился. Смысл — как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно — носится куча кашляющих детей.

12.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет…

13.

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит…

14.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должен ею воспользоваться.

15.

Русские космические инженеры профессиональный анекдот рассказали.
Когда показывают ЦУП по телевизору — там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет…
— 22…
Молодой:
— Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
— Вижу.
— 18…
— Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
— Молчи, говорю тебе.
— 10…
— Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
— Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
— 7…
— Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному…
— Сиди тихо, кому сказал!
— 4…
С другого пульта:
— Отказ механизма поворота рулей — остановить запуск!
Иван Иваныч:
— Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.

А ещё у нас есть:

как добывают гипс на Русском Севере

Русский Север — край столь же прекрасный, сколь и суровый. Привыкшим к цивилизованному быту жителям центральной России понять его непросто. Взять, к примеру, малую родину Михаила Ломоносова — деревню Мишанинская, ныне село Ломоносово, на омываемом Северной Двиной острове Куростров. Летом добраться сюда с большой земли можно только на дряхлом пароме. Зимой — по льду. Ни моста, ни школы, ни дорог.

С последними на Севере вообще беда — сразу вспоминается анекдот про незадачливого иностранца, пожелавшего узнать, правда ли, что в России по дорогам ходят медведи. Неправда, нет у нас дорог. Хорошо, хоть медведи есть. А еще волки, лисы, рыба, лес, алмазы и гипс, о котором и пойдет речь. Природное изобилие — как будто компенсация за неизбывную русскую неустроенность, вечное преодоление, когда любой поход за продуктами — подвиг, а любой бизнес — стартап. Но и, конечно, повод бизнес этот всё-таки начать.

Паром на Куростров. Здесь и далее фото автора

Гипс в Архангельской области в промышленных масштабах добывают на единственном месторождении в Холмогорском районе. Название месторождения — «Глубокое», и оно, понятно, неслучайное, хотя в реальности дело не столько в глубине залегания пород: гипс здесь добывают открытым способом с глубины 7 метров, — сколько опять-таки в удаленности карьера, сокрытости его во глубине архангельских лесов. Путь и правда неблизкий — до «Глубокого» от областного центра порядка 130 км по узкой грунтовой дороге, петляющей по холмам и низинам.

Основательно напрыгавшись по ухабам и грязи, ожидаешь встречи с чем-то совсем уж неописуемым, но нет — рабочий поселок Светлый производит вполне благоприятное впечатление, особенно если не отходить от общежития, построенного промышленным гигантом «Кнауф» для полсотни своих сотрудников-вахтовиков. В чистом и светлом здании есть даже бильярд — островок немецкого Ordnung’а в океане русской хтони.

Бильярдный стол в поселке Светлый

И сам карьер, и все службы в его окрестностях также содержатся в образцовом порядке: слаженно движутся огромные экскаваторы, погрузчики и самосвалы, по специально построенной железнодорожной ветке длиной 2,4 км тепловоз толкает вперед нагруженные вагоны, и даже инструменты на верстаке в ремонтной мастерской все до одного посчитаны и промаркированы.

Такой порядок, однако, дается немалой ценой — слишком уж много тех, кто вольно или невольно норовит сломать устоявшийся уклад. То медведь заявится из лесу и напугает сторожа, то российские вагоны массово уедут в Китай, оставив после себя дефицит подвижного состава и взлетевшую стоимость перевозки, то государство введет очередной утилизационный сбор, а то свои же сотрудники, проработав три месяца, уйдут по соседству добывать алмазы — туда, мол, после «Кнауфа» берут без вопросов.

В ремонтной мастерской

Обо всем этом сотрудники компании — местные уроженцы — рассказывают так буднично, как будто говорят о капризах погоды: ну да, медведи, а еще у нас, знаете ли, волки по окраинам рыщут — обычное дело. И можно было бы, пожалуй, заподозрить собеседника-северянина в желании «потроллить» заезжего московского журналиста, но чем больше слушаешь, тем отчетливее понимаешь: нет, это не троллинг, только так тут и можно жить — сообразуясь со стихиями, но не уделяя им внимания больше, чем необходимо. И бизнес можно вести только так — принимая все «правила игры», пусть зачастую и несправедливые, планомерно инвестируя в средства производства — только в 2021 году на перевооружение парка техники компания направит 3 млн евро, — и рассчитывая на эффект масштаба.

Запасы, благо, позволяют. По состоянию на 1 января 2021 они оценивались в 13,7 млн тонн гипсового камня — и это только само «Глубокое», а рядом в том же районе Чугской площади ждут своего часа еще три месторождения: «Озеро Сенное», «Участок Южный» и «Позера». Их балансовые запасы суммарно оцениваются в 118 млн тонн.

Погрузка гипсового камня

Первоначально компания планировала ежегодно добывать около 600 тыс. тонн, но очень скоро стало понятно: требуется увеличивать производительность месторождения. Высокий спрос был обусловлен тем, что помимо собственного завода «Кнауф гипс Колпино» потребителями гипсового камня стали и другие крупные предприятия Северо-Запада. Среди них — цементные заводы «Евроцемент груп», ЛСР, «ХайдельбергЦементРус» и др.

В результате уже 2012-2013 годах на «Глубоком» добывалось по 720-730 тыс. тонн. В последующие годы объемы выработки несколько снизились, но сейчас, по словам представителей компании, снова растут. Параллельно росла и производительность труда. Если на старте работ в 2009 году она составляла чуть более 4,9 тонны на человека, то в 2019-м приблизилась к 10,8 тонны.

Численность сотрудников при этом тоже сократилась, но не вдвое, а лишь на 35%. Те, что остались, научились работать на более вместительной и современной технике и, по-видимому, могут быть довольны. И пусть гипс — не алмазы, зато платят здесь гарантированно и невзирая на обстоятельства, будь то пандемия коронавируса или очередное двухдневное отключение электричества в поселке. Хорошо, что в общежитии есть резервный генератор. Ну а дороги… Проживем как-нибудь и без них.

В музее деревянного зодчества

Аналогичные статьи

«Упал. Отжался. Гипс.» Анекдоты про бытовые опасности | Старый анекдот – это я

Бандитская пуля … припасенная для себя

Мои 82 года дают о себе знать.

Конкретно это проявляется в том, что раз в году я просыпаюсь в назидательном настроении.

Так бы назидала и назидала.

С самого утра и до полуночи.

Демонстрирую, как звучит текст моих назидалок…

Мы – сами творцы своей судьбы!!!

Что нам супостат подколодный?!!

Мы и сами можем себе харакири через день устраивать!!!

…Нет, конечно, бывают случаи наскоков на нашу целостность и неприкосновенность со стороны.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы разрядить обстановку, заводит разговор:
— Вы у нас раньше были?
— Нет. Руку я потерял во время службы в горячей точке.

Или:

Объявление:
«Стригу котов.
Возможна кастрация.
В общем, как получится.»

Но, в целом, мы сами хорошо справляемся с задачей саморас*стрела.

Встречаются две гадюки.
Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, я – ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне – хана. Я язык прикусила.

В чем причина того, что мы так старательно храним бандитскую пулю для самого себя?

В каждом из нас мирно спит гений, и активно бодрствует идиот.

Сорок процентов несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!!!».

Остальные шестьдесят процентов — после слов: «Смотри, как надо!!!»

Помню-помню, есть такой стишок:

«В мире нет ситуаций безвыходных.

Все проблемы легко устранить.

Я три способа знаю, как минимум:

Наплевать!!!

Начихать!!!

И забыть!!!»

Но себя-то, родненького, не забудешь!!!

Себя – творца гемор*роя для себя же самого.

Так, будем же вести себя предусмотрительно, как кот настоящего футболиста!

(Напоминаю, кот настоящего футболиста никогда не спит клубком).

Вот Вася смело спит клубком, мячиком, квадратиком и даже воланчиком. Потому что спортсменов в нашем доме нет

Вот Вася смело спит клубком, мячиком, квадратиком и даже воланчиком. Потому что спортсменов в нашем доме нет

Пишу эти строки для Вас, а мой муж, Коля, читает этот текст через мое плечо.

— Ой, Маруся! – удивляется мой Николясик, — какая же ты нудная! Как это я прожил-то с тобой шестьдесят один год?!!

— Это еще что!!! – подначиваю я. – Вот в следующий раз, когда проснусь в назидательном настроении, напишу текст на тему: «Упал. Отжался. Гипс.»

А напоследок я скажу:

«Люблю Вас! Берегите себя. …Чтобы мне было кого любить.»

Ведь, правда же, хорошо получилось: и альтруистически, и эгоистически одновременно?

А уж назидательно-то как…

Как всегда: лайк, подписка и репост для бабушки. Говорят, это помогает авторам в Дзене.

И подборка моих лучших перлов:

Анекдот: — Что у тебя мизинцы в гипсе? — Сломал.

— Что у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул…


Поделись анекдотом с друзьями!

… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: 
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку 
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и 
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже 
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую 
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. 
Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… 
И целую… 
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: 
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..ут! 
Мы ржали минут, наверное, тридцать.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо,горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал,запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь.Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.

Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день, на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел победителем. К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил.
В этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась.
Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна канализации, то что же говорить о человеке?
К вечеру того же дня, весь женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы «за сорок», поучали девченок: «Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то слышала что случилось…» Далее следовали разнообразные ужасы о том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то, покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном исходе.
Диетологи еще долго будут писать о вреде фастфуда, а топ-менеджеры макдональдса писать на упаковках про натуральное мясо все более крупными буквами. Но то что обычный сантехник, одной фразой лишил ближайший мак около сотни клиентов, как минимум, это факт.

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между
ними (естесссно жестами):
— Чего с рукой?
— Да не хочу рассказывать..
— Да не ломайся, скажи…
— Блин, стоко раз уже рассказывал…
— Давай! Давай!
— Ну… В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал
на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости,
такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была,
короче. Вот…
— Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
— Не, не буду, рассказывал уже.
— Да расскажи!
— Сказал нет, значит нет.
— … ну ладно…. а руку-то как сломал?
— Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!

Сын спрашивает у матери: — Мама, как думаешь пойти в армию или женится? Мама отвечает: — Сынок, если женишься считай, что пропало, если пойдешь в армию у тебя два путя будет: либо тебя убьют, либо вернешься живой,вернешься живой, считай , что пропало, а если убьют, то у тебя два путя будет: похоронят тебя, либо под сосенкой. либо под березкой, если под березкой считай пропало, если под сосенкой, то у тебя два путя будет: пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу, если на карандаши считай пропало, если на бумагу у тебя два путя будет: либо пишущая, либо туалетная, если пишущая считай, что пропало, а если туалетную, то у тебя два путя: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужской считай, что пропало, если в женский, то у тебя два путя: будут тобой пользоваться либо спереди, либо с заду, если с заду считай пропало, если спереди считай, что женился!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука…

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны…
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык, веревка слишком длинная оказалась!
— !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
— Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу
сломал!
— %;@»! Я тебе что сказал?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать…

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: «В смысле потом?! Сейчас делай. Куда пошел? Да ты дурак что ли? Я тебе говорю, так лучше будет. Сломал? Сломал? А я говорила.»

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука…

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны…
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык, веревка слишком длинная оказалась!
— !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
— Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу
сломал!
— %;@»! Я тебе что сказал?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать…

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор: — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да, конечно! — Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

Приезжает клиент, в сервис…. мелкий ремонт, на свежепригнаном Х-треле, из Арабских Эмиратов….. Мастер залазит под рулевую колонку, а там!!!!….. 
Женские волосы!!!! клочьями висят! (чё тот араб за рулём делал???) 
Пока он ковырялся в машине подходит клиент с женой (что мужик не один мастер не видит).. 
К: — Чё, как успехи?…. 
М: — Уже заканчиваю…… 
М: — А чего, у тебя волосы женские, клочьями под рулём делают? 
К: — Какого цвета?…. 
М: — Мммм.. да, по моему, тут всех цветов радуги… 
К (поворачиваясь к жене): — Вот видишь родная, если ты найдешь женские волосы в машине, это не любовницы и не подруги… это с машиной приехало… 
Ж: — !?????..

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету…
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили…

Американский анекдот.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
— Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
— Какие? — спрашивает мать.
— Pussy и Bitch, — отвечает сын.
— Ну, все очень просто. Pussy — это кошечка как наша Мурка,
а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
с чем-то в гараже.
— Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
но мне кажется, она мне не то сказала.
— Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером
интимное место.
— Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
— Понятно! А что такое Bitch?
— А Bitch — это все, что за этим кругом.

Американский анекдот.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
— Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
— Какие? — спрашивает мать.
— Pussy и Bitch, — отвечает сын.
— Ну, все очень просто. Pussy — это кошечка как наша Мурка,
а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
с чем-то в гараже.
— Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
но мне кажется, она мне не то сказала.
— Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером
интимное место.
— Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
— Понятно! А что такое Bitch?
— А Bitch — это все, что за этим кругом.

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!



9+ штукатурных шуток, которые заставят вас смеяться

Ниже представлена ​​наша коллекция из забавных гипсовых анекдотов . Есть несколько анекдотов о гипсовых галстуках, которых никто не знает (, чтобы рассказать друзьям, ), и которые заставят вас смеяться вслух.

Не торопитесь, чтобы прочитать те каламбуры и загадки, где вы задаете вопрос с ответами или где установка является кульминацией. Мы надеемся, что вы найдете эти каламбуры из гипса и бетона достаточно забавными, чтобы рассказывать о них и заставлять людей смеяться.

Пациенты психиатрической больницы едят штукатурку со стен,

Главный врач вызывает лучшего врача страны, чтобы попытаться решить эту проблему. Итак, лучший врач входит и осматривает стены. Он велит главному врачу перекрасить стены из красного в зеленый. На следующий день после перекраски стен заходит главный врач и видит пациентов, которые сидят и смотрят на стены. «Почему ты не ешь стены сейчас?» — спрашивает их главный врач. «Еще не созрели»

👍🏼

Люди не одобряют, когда я подбегаю к ним на улице и пытаюсь сделать гипсовые слепки их лиц.

По крайней мере, у меня такое впечатление.

👍🏼

Нет проблем

Бывший сержант, отслуживший в морской пехоте, устроился на новую работу школьным учителем, но незадолго до начала учебного года повредил спину.
Ему требовалось носить гипсовую повязку на верхней части тела.
К счастью, гипс поместился под рубашку и не был заметен. В первый день занятий он обнаружил, что его распределили с самыми сильными учениками школы.Умные панки, уже слышавшие, что новым учителем был бывший морской пехотинец, с подозрением отнеслись к нему и решили посмотреть, насколько он крутой на самом деле, прежде чем пробовать какие-либо шалости. Уверенно войдя в шумный класс, новый учитель широко распахнул окно и сел за свою парту. Когда от сильного ветра его галстук развязался, он взял степлер и быстро прикрепил галстук к груди. Мертвая тишина … В тот год у него не было проблем с дисциплиной.

👍🏼

Шутки о принцессе Диане

В чем разница между принцессой Дианой и травинкой? Примерно шесть футов.

Чем принцесса Диана похожа на мобильный телефон? Оба погибают в туннелях.

Где останавливается Диана, когда посещает Париж? В любом месте, где она может разбиться.

Как принцесса Диана похожа на перелом кости? Обоим нужен врач, чтобы снять гипс.

В чем разница между принцессой Дианой и тридцатью девятью пенни? Проще наскрести тридцать девять пенсов.

Почему принцесса Диана перешла дорогу? Потому что она не была пристегнута.

В чем разница между принцессой Дианой и призраком Каспера? Каспер может проходить сквозь стены, Диана — нет.

В чем разница между Мерседесом и принцессой Дианой? Мерседес легко доберется до 40.

Что бы делала Ди, если бы она была жива сегодня? Царапает крышку гроба.

Да я ужасный человек вау.

👍🏼

На день рождения я получил набор для лепки из гипса Дональда Трампа, которым никогда не смогу воспользоваться.

Я не хочу назначать опасного президента.

👍🏼


Q: Сколько юристов нужно, чтобы оштукатурить стену?

A: Это зависит от того, насколько сильно вы их бросаете.

👍🏼

Куда идут пластыри, чтобы заняться сексом?

Гримерная.

👍🏼

Эксперт по SVG может очень быстро покрыть цветочную стрелку шпаклевкой, но может …

raster master paster aster blaster быстрее?

👍🏼

Почему Гитлер сохранил гипс после того, как его сломанная рука зажила?

Он хотел полый слепок.

👍🏼

Подумайте только, есть шутки, основанные на правде, которые могут свергнуть правительства, или шутки, которые заставляют девушку смеяться.Многие шутки о гипсовой крайней плоти и каламбуры — это шутки, которые должны быть смешными, но некоторые могут быть оскорбительными. Когда шутки заходят слишком далеко, носят подлый или расистский характер, мы стараемся их замолчать, и будет здорово, если вы будете давать нам обратную связь каждый раз, когда шутка становится оскорбительной и неуместной.

Предлагаем использовать только рабочие штукатурные пиады для взрослых и бары для друзей. Некоторые грязные шутки и темные шутки забавны, но в реальной жизни используйте их с осторожностью. Попытайтесь вспомнить забавные анекдоты, которые вы никогда не слышали, чтобы рассказать своим друзьям, и они заставят вас смеяться.

штук штукатурных анекдотов!

Детали


Так как сейчас Рождество, я подумал, что немного подниму настроение в этом месяце и дам вам подборку анекдотов о штукатуре. Извиняюсь за придурковатость!

• Что штукатур сказал заказчику? «Чай, пожалуйста, два сахара.»
• Сколько штукатуров нужно, чтобы поменять лампочку? Нет, это работа Спарки.
• Мне только что позвонил парень, для которого я недавно работал. «Эта стена треснет», — сказал он. «Большое спасибо», — ответил я. «Нет», — сказал он. «Это действительно трещина».
• Как вы называете штукатура, который говорит, что работает 39 часов? Лжец!

Хорошо, я приберегла лучшее напоследок.

Утка заходит в паб и заказывает пинту лагера и бутерброд.
Хозяин смотрит на него и говорит: «Но ты же утка!»
«С твоим зрением все в порядке», — отвечает утка.
«А ты говоришь!»

«Слух тоже отличный. Можно мне пива и бутерброда, пожалуйста. Я работаю на стройке над дорогой, и у меня перерыв ».
Итак, хозяин подает ему, а утка поела и уходит. Это продолжается несколько дней, а затем однажды в город приезжает цирк. Хозяин беседует с начальником манежа.
«Я знаю эту утку», — говорит он. «Он болтает и пьет пиво, и он отлично подойдет для вашего цирка».
«Звучит интересно», — говорит инспектор манежа.«Заставь его дать мне кольцо».
Когда в следующий раз появится утка, хозяин не может дождаться, чтобы сказать ему.
«Цирк?» — говорит утка. «Что, один из тех, у кого большая палатка с дырой посередине? А клоуны, акробаты и множество экзотических животных? »
«Да, верно», — говорит домовладелец.
Утка выглядит сбитой с толку. «Какого черта им нужен штукатур?»

Так я им говорю! Счастливого Рождества!

Гипсовые анекдоты

Разваливающееся старое здание церкви отчаянно нуждалось в ремонте, поэтому проповедник горячо воззвал к нему, глядя прямо на самого богатого человека в городе.
В конце проповеди пастора богач встал и объявил: «Пастор, я внесу 1000 долларов».
Внезапно кусок штукатурки упал с потолка и ударил богача по плечу. Он снова быстро встал и крикнул: «Пастор, я увеличу свое пожертвование до 5000 долларов».
Прежде чем он смог сесть, на него упал еще один кусок гипса, и на этот раз он практически закричал: «Пастор, я удвою свое последнее обещание».
Он сел, и большой кусок гипса упал, ударив его по голове.Он резко встал и закричал: «Пастор, я дам 20 000 долларов!»
Это побудило дьякона крикнуть: «Ударил его еще раз, Господь! Ударил его еще раз!»

Разваливающееся старое здание церкви нуждалось в ремонте, поэтому проповедник горячо воззвал к нему, глядя прямо на самого богатого человека в городе. В конце сообщения богач встал и объявил: «Пастор, я внесу 1000 долларов». В этот момент с потолка упала штукатурка и ударила богачу по плечу. Он тут же снова встал и крикнул: «Пастор, я увеличу свое пожертвование до 5000 долларов.«Прежде чем он смог сесть, на него снова упал гипс, и он снова практически закричал:« Пастор, я удвою свое последнее обещание ». Он сел, и большой кусок гипса упал ему на голову. еще раз и закричал: «Пастор, я дам 20 000 долларов!» Это побудило дьякона крикнуть: «Ударь его еще раз, Господь! Ударь его снова! »

Разваливающееся старое здание церкви нуждалось в ремонте, поэтому проповедник горячо воззвал, глядя прямо на самого богатого человека в городе. В конце сообщения богач встал и объявил:« Пастор Я внесу 1000 долларов.
В этот момент гипс упал с потолка и ударил богатого человека по плечу. Он тут же снова встал и крикнул: «Пастор, я увеличу свое пожертвование до 5000 долларов».
Прежде чем он успел сесть, на него упала штукатурка. снова, и снова он практически закричал: «Пастор, я удвою свое последнее обещание».
Он сел, и большой кусок гипса упал ему на голову. Он снова встал и закричал: «Пастор, я дам 20 000 долларов! »
Это побудило дьякона крикнуть:« Ударил его еще раз, Господь! Ударь его снова! »

Разваливающееся старое здание церкви нуждалось в ремонте, поэтому проповедник горячо воззвал к нему, глядя прямо на самые богатые люди города.В конце сообщения богач встал и объявил: «Пастор, я внесу 1000 долларов».
В этот момент штукатурка упала с потолка и ударила богача по плечу. Он тут же снова встал и крикнул: «Пастор, я увеличу свое пожертвование до 5000 долларов». Прежде чем он успел сесть, на него снова упал гипс, и он снова практически закричал: «Пастор, я удвою свое последнее обещание». сел, и большой кусок гипса упал ему на голову. Он снова встал и закричал: «Пастор, я дам 20 000 долларов!» Это побудило дьякона крикнуть: «Ударил его снова, Господь! Ударил его снова! страстное обращение, смотрящее прямо на самого богатого человека города.В конце сообщения богач встал и объявил: «Пастор, я внесу 1000 долларов».

В этот момент штукатурка упала с потолка и ударила богача по плечу. Он тут же снова встал и крикнул: «Пастор, я увеличу свое пожертвование до 5000 долларов».

Прежде чем он смог снова сесть, на него снова упал гипс, и он снова практически закричал: «Пастор, я удвою свое последнее обещание».

Он сел, и большой кусок гипса упал ему на голову.Он снова встал и закричал: «Пастор, я дам 20 000 долларов!»

Это побудило дьякона крикнуть: «Ударил его еще раз, Господи!

Анекдоты: Зачем штукатурка на двух ногах?

Анекдоты: Зачем штукатурка на двух ногах?



Кто твой друг Повязка на голову, гипс для рук!

Ложная вина, друг! Я болтала с красивой PS Мили Босса. Вдруг в комнату вошла жена …

Тогда?

Кидая последнее сообщение вместо Миллса, отправляю на аккаунт жены…

Что ты написал? Что-нибудь романтическое?

Нет Вот почему вы живы.

Скажите, а что вы написали?

Сообщение было: «Потом, дорогая! В дом внезапно вошел незнакомец … ‘

Так что я немного выжил!

(2)

Свадьба сына не должна откладываться настолько, чтобы волосы девушки были больше, чем руки невесты. — Отец Монту

(3)
Было обнаружено, что Монту во время игры в крикет получил травму стопы.

После быстрой проверки врач сказал: У левой стопы перелом лодыжки. Штукатурка готова.

Монту: Доктор Суб, две ноги, сделайте это, пожалуйста!

Врач: Почему, зачем делают гипс на двух ногах?

Монту: Сэр, результаты тестов будут опубликованы завтра. Увидев результаты, мой отец сломает колодец, и ты обязательно его сломаешь. Итак …

(4)
Whatsupa-messenger сделал мужчин очень способными в отношении женщин.До ушей другого человека дурной репутацией Канакани и Кутумби были только женщины. Теперь его разделил мужчина — отец Монту

(5)

Только двое моих влюбленных были свидетелями!

Кто такой

Один, кого я любил, другой — его бабушка!

Так что почему ты был?

От более умного мальчика отвернулся один, чем я. И другие! Он был очень стар — поэтому он отвернулся от мира …

(6)
Печально известный террористический шлем-джаман только что вступил в свои подростковые годы.Однажды, послушав романтическую песню, пакка на час пришел в ванную и заплакал. Вспомнил — любви нет! Теперь грустно и расстраивающе, дом плачет уже два часа.

(7)
Месяц Чайтра Вне шторма в доме царит приятная романтическая атмосфера. Хелмет-Заман спросил жену на руках, до того, как она вышла замуж, не любила, Ян?

Zaman: Мне нравится правда, Ян. Пожалуйста, скажи мне правду.

Жена: Когда я попадаю в институт …


Шлем оторвался от кровати, заклинив. На данный момент его лицо полностью изменилось. Всегда приводил в ярость руки, удерживаемые за шлем. Крик: Имя пустые щенки Халар. Все его кости, Ахни, достались Бханге …

Жена: Сколько костей в сломанных костях? Ты со всеми наедине?

Заман потерял знание.

Графические кружки «Punchline» — Plaster & Disaster

Мой папа — коллекционер анекдотов.Он любит их слышать, и особенно любит их рассказывать. В большинстве случаев, когда мы с Брэдом идем в гости, он говорит: «У меня есть для тебя новый». (Почти всегда сразу после: «Это не очень хороший…»)

К сожалению, у МЫ обычно нет нового, чтобы сообщить ЕМУ. Не многие в нашем поколении любят шутить. Я имею в виду, что нам нравятся анекдот и one liners и ироничные шутки , но традиционные шутки типа «человек идет в бар» уже не так распространены.

Какая жалость! Слушание и рассказывание анекдотов было важной частью моего воспитания. Они великолепны, потому что обычно вращаются вокруг зернышка истины или понимания, которое стоит знать. Как басня (но веселее), они могут преподать вам важный урок более запоминающимся образом.

За эти годы мы с отцом разработали сокращенный язык, где мы использовали кульминацию (или другую запоминающуюся строчку) из шутки, чтобы передать весь смысл, стоящий за ней. И это традиция, которую Брэд действительно принял , войдя в семью.Поэтому, когда я искал значимый подарок для папы на день рождения, сделать что-нибудь с этими изюминками, чтобы продемонстрировать то, чему он меня учил на протяжении многих лет, было идеальным решением.

Я разработал графику изюминки шести наших любимых шуток, используя мое любимое программное обеспечение для графического дизайна — стартовую версию Serif DrawPlus. Он бесплатный, простой в использовании, и я просто не могу поверить, сколько я могу сделать с помощью бесплатного продукта. Я собирался написать руководство по моим любимым функциям, так что сделаю это в следующей публикации.Я использовал шрифт Gill Sans Ultra Bold, который я растянул и изменил, чтобы он соответствовал имеющемуся у меня пространству. Затем я напечатал графику на больших фотокружках из CafePress.

Мне нравится, как они оказались! Я не собирался получать полную репутацию блоггера и устраивать стилизованное чаепитие, чтобы их продемонстрировать, но я все же аккуратно выстроил их всех в ряд для фотографии. Надеюсь, вы поймете суть.

Поскольку у вас нет стилизованного чаепития, то, что я, , сделаю, так это расскажу вам все анекдоты, которые вдохновили вас на создание кружек.Это шесть наших любимых строк, и эти строки являются основными в наших разговорах. Предугадывать высшее значение зависит от вас! (Не волнуйтесь, это будет не так сложно.)

Хорошо, остановите меня, если вы слышали это…

Старик, который всю свою жизнь был глубоко религиозным, разговаривал со своим Богом.

«Боже, — сказал он, — я был верен тебе, я поклонялся тебе. Я соблюдал все твои законы. Но единственное, о чем я просил вас, — чтобы я выиграл в лотерею, — вы мне не дали! Когда мои дети были маленькими, и я потерял работу, я молился, чтобы выиграть в лотерею.Вместо этого я потерял свой дом. Когда мои родители были старыми и нуждались в уходе, я не мог себе этого позволить и молился, чтобы выиграть в лотерею. Но я этого не сделал, и они умерли без средств к существованию. Я сделал все, что вы от меня просили. Почему ты бросил меня?»

Он продолжает так какое-то время. Наконец, Бог отвечает и громким голосом с небес говорит: «Встреть меня на полпути. Купить билет!»

Следующая шутка взята из старой пластинки, которая стала ГЛАВНЫМ успехом в семье моего отца, под названием «Не обязательно быть евреем» (партнерская ссылка — прочтите о наших правилах) .На записи его читают вслух актеры, что лучше, но он также соответствует прямому рассказу. (Если вы хотите полностью погрузиться в атмосферу, вы можете услышать еще один клип из альбома, размещенного на Youtube.)

Поезд, полный людей, ехал в дружелюбной тишине, когда вошел старик.

Он сразу стал громко жаловаться. «Ой! Я хочу пить! Я так хочу пить ». Пассажиры неловко поерзал, но мужчина продолжал говорить. «Я не пил уже несколько дней! Ой, я так хочу пить ».

Наконец к нему подошла женщина с бутылкой воды. «Вот, сэр, выпейте это!»

Он проглотил его и сразу же снова громко заговорил.

«Ой! Я хотел пить! »

Эта следующая шутка — одна из тех, что я слышал в другом месте и внес свой вклад в нашу семейную традицию.(Остальные — все, что я узнал от своего отца.) Он также используется в книге Стивена Хокинга «Краткая история времени » и других научных выступлениях и публикациях, чтобы проиллюстрировать ту же точку зрения.

Блестящий профессор читал лекцию о своей теории Вселенной в восхищенной аудитории, но его все время прерывала старушка сзади, кричащая «Хм!» каждые несколько минут. Наконец, он остановил свою речь и окликнул ее.

«Простите, у вас есть вопрос?»

«Нет, но ваша теория — ложь», — ответила она.«Вы говорите, что Земля вращается вокруг Солнца. Всем известно, что Земля сидит на спине гигантской черепахи! »

«Но скажите мне, — спросил он, — на чем стоит черепаха?»

«Да ведь черепаха стоит на другой черепахе».

«Хорошо, но на чем стоит ЭТА черепаха? На чем стоит последняя черепаха? »

«Не смешно, — сказала она, — все черепахи!»

Мой папа узнал следующую шутку от своего деда — моего прадеда — Джейкоба, по имени которого мой брат Джейк является тезкой.Он был человеком, который понимал мудрость и юмор, которые, вероятно, взаимосвязаны.

Семья была приглашена на хороший ужин, и ей как раз подали первое блюдо — суп, — когда мужчина позвал официанта обратно к столу.

«Извините, а вы не попробуете суп?»

«Почему, — спросил официант, — здесь слишком холодно?»

«Попробуй суп».

«Почему, слишком жарко?»

«Попробуй суп.”

«Почему он слишком острый?»

«Попробуй суп».

«Хорошо!» — закричал официант, — «но, подождите, а где ложка?»

«Ага!»

Как-то вечером коммивояжер ехал по проселочной дороге, когда у него сломалась машина (как это принято делать в таких шутках). Он прошел примерно милю по дороге, прежде чем дойти до фермерского дома, поэтому он подошел и постучал.

Добрый фермер, открывший дверь, сказал, что на следующее утро отвезет продавца в город, и пригласил его провести вечер с семьей. Продавец присоединился к ним в гостиной, где увидел жену фермера вяжущую на кушетке, маленьких мальчика и девочку, играющих на полу у камина, и трехногую свинью, сидящих в кресле и читающих газету.

Продавец устроился, но в конце концов любопытство взяло верх.«Извините, — сказал он, — но что такое трехногая свинья, сидящая в кресле и читающая газету?»

«Ну, — сказал фермер, — это одна особенная свинья. Однажды маленький Билли помогал мне на ферме, когда мы потеряли управление трактором. Его бы сбили и убили, но свинья появилась из ниоткуда и, рискуя собственной жизнью, оттолкнула его с дороги. Он спас свою жизнь! »

«Вау, — сказал продавец, — это потрясающе.Но это действительно не объясняет, почему трехногая свинья сидит в кресле и читает газету? »

«Эта свинья так много сделала для нас. У маленькой Салли были проблемы с уроком математики, и мы не могли придумать, как ей помочь. Она потерпит неудачу! Но свинья сидела с ней каждую ночь, и они вместе делали ее домашнюю работу, и теперь она получает прямую As! »

Продавец расстроился. «Вау, это одна особенная свинья. Но я все еще не понимаю.”

«Эта свинья как член семьи. У нас с женой были финансовые проблемы, и мы думали, что потеряем ферму. Но эта свинья села с нами, и мы проверили все финансовые отчеты фермы и разработали план сокращения расходов. Теперь мы экономим достаточно, чтобы отправить детей в колледж! »

«Прекрасно, — сказал продавец, — но ПОЧЕМУ У СВИНЬИ ТРИ НОГИ?»

«Ой, — сказал фермер, — ну, вот такая свинья, сразу не ешь!»

В синагоге шум! Каждую неделю, во время произнесения Симы, собрание погружается в хаос.Половина из них думает, что в это время им следует встать, а половина считает, что им следует сесть. Стендеры встают и кричат ​​сидящим, чтобы те вставали. Сидящие упорно остаются на своих местах и ​​кричат ​​им, чтобы они сели.

Это совершенно вышло из-под контроля, поэтому новенький раввин решает, что им нужно посоветоваться со старейшим членом общины, который много лет находится в доме престарелых, и спросить его об истинной традиции.

Итак, лидер стандеров, лидер натурщиков и раввин идут в дом престарелых.

«Сэр, — говорит раввин, — у нас возникла проблема, когда дело доходит до изречения Шима. В синагоге царит хаос, они не знают, сидеть им или стоять! Нам нужно знать традицию, которой мы должны следовать ».

Предводитель стандеров вскакивает. «Мы должны стоять во время произнесения Симы! Моя семья всегда так поступала ».

«Хм, — говорит старик, — у меня проблемы с запоминанием, но да, я думаю, что стоять — это традиция.”

«Но подождите, — говорит лидер сиделок, — некоторые из нас считают, что должны сидеть! Мы всегда оставались на своих местах! »

«А, да, — говорит старик. «Я вспомнил сейчас. Сидеть — это традиция ».

«Но они оба не могут быть традицией!» кричит раввин. «То, что у нас сейчас, — это хаос. Кто-то сидит, кто-то стоит, и все кричат! »

«Ага!» сказал старик: «ТАКОЕ традиция!»

Помимо шуток, мой папа большой поклонник расслабляющего утра с газетой, попивая кофе.Так что этот подарок очень полезен!

Амос Тверски, один из основоположников поведенческой экономики, написал эту записку своему сыну Орену:

Мне кажется, что в последние несколько дней мы обменивались анекдотами и историями с намерением, чтобы их запомнили, по крайней мере, на какое-то время. Я думаю, что существует давняя еврейская традиция, согласно которой история и мудрость передаются от поколения к поколению не через лекции и учебники по истории, а через анекдоты, забавные истории и уместные шутки.

Надеюсь, это убедило моего папу, что я слушал все эти годы!

П.С. Вы знаете шутку с более глубоким смыслом? Если да, поделитесь, пожалуйста! Я бы хотел, чтобы у меня было что добавить, когда он в следующий раз скажет: «У меня для тебя есть новое».

(Поделиться на Link Party Palooza, Пятничные фавориты, Август до и после, Дай мне совет во вторник, Два использования во вторник, Думай и сделай четверг, Твоя очередь на вечеринку Shine Link, Веселый понедельник, Ремоделоголик, Совершенно потрясающий вторник, Create Link Inspire, Pin Worthy Environment, Create It Thursday, Weekend Re-Treat Link Party, Pin Junkie Pin Party, Remodelaholic и One Project at a Time)

Связанные

Утиные беседы с барменом

Утка заходит в паб и заказывает пинту пива и бутерброд с ветчиной.

Бармен смотрит на него и говорит: «Подожди! Ты утка».

«Я вижу, твои глаза работают», — отвечает утка.

«А поговорить можно!» восклицает бармен.

«Я вижу, твои уши тоже работают», — говорит утка. «А теперь, если вы не возражаете, можно мне пива и бутерброда?»

«Конечно, извините за это», — говорит бармен, наливая утке пинту. «Просто у нас в пабе не так много уток. Что ты здесь делаешь?»

«Я работаю на стройке через дорогу», — объясняет утка.«Я штукатур».

Ошеломленный бармен не может поверить утке и хочет узнать больше, но понимает намек, когда утка вытаскивает газету из своей сумки и продолжает ее читать.

Итак, утка читает газету, пьет пиво, ест бутерброд, желает бармену доброго дня и уходит.

То же самое происходит две недели.

И вот однажды в город приезжает цирк.

Начальник манежа заходит в пивную за пинтой, и бармен говорит ему:

«Ты же из цирка, не так ли? Ну, я знаю эту утку, которая могла бы быть просто великолепной в твоем цирке.Он разговаривает, пьет пиво, ест бутерброды, читает газету и все такое! »

«Звучит чудесно, — говорит инспектор манежа, передавая свою визитку. «Заставь его позвонить мне».

Итак, на следующий день, когда утка заходит в паб, бармен говорит: «Привет, мистер Дак, я думаю, я могу предложить вам лучшую работу, заплатив действительно хорошие деньги».

«Я всегда ищу новую работу», — говорит утка. «Где это находится?»

«В цирке», — говорит бармен.

«Цирк?» повторяет утку.

«Верно», — отвечает бармен.

«Цирк?» — снова спрашивает утка. «С большой ТЕНТ?»

«Ага!» — отвечает бармен.

«Со всеми животными, которые живут в КЛЕТАХ, и артистами, которые живут в КАРАВАНАХ?» говорит утка.

«Конечно», — отвечает бармен.

«А у палатки ХОЛСТОВЫЕ стороны и большая брезентовая крыша с дырой посередине?» упорствует утка.

«Верно!» — говорит бармен.

Утка в изумлении качает головой и говорит: «А что им штукатуру ???»

50+ лучших ударов ногами, шутками и однострочниками от Kidadl

Веселые удары ногами

Каламбуры и однострочники — лучший способ весело провести утро и произвести впечатление на своих товарищей по прогулке. Тем не менее, их, как правило, сложно найти, поэтому мы составили список некоторых забавных высказываний о ногах и однострочников, которые, как мы думаем, вам понравятся, поэтому вам не нужно беспокоиться о их поиске или создании.Они также сделают хорошие подписи в Instagram, чтобы помочь вашей игре в Instagram.

1. Если вы путешествуете в тесном самолете, вы получите реактивную ногу.

2. Некоторым людям не нравятся каламбуры ногами, потому что они их не выносят.

3. Я люблю свои ноги, потому что они всегда за меня встают.

4. Группа археологов собралась, чтобы найти кость ноги древнего человека. Это была настоящая вечеринка.

5. Недавно мой друг услышал, как у него сломалась кость лодыжки. Я сказал ему, что он не должен так расстраиваться из-за этого.

6. Усэйн Болт — действительно хороший бегун благодаря своей доброй душе.

7. Мне кажется, у моего холодильника сломана ножка, потому что он не работает.

8. Если вы сломали спину при посадке в самолет, это перелом от авиалинии.

9. У нас с сыном проблемы с коленями. Это совместный вопрос.

10. К сожалению, на днях я повредил лодыжку, но не волнуйтесь, пятка хорошо.

11. Когда вы забываете, что у вас есть колени, это называется амкнезией.

Каламбуры на ногах

Есть много забавных анатомических анекдотов, которые люди, возможно, уже знают.Если вам нужны те, о которых люди, возможно, не слышали раньше, мы можем вам помочь. Мы составили список шуток, которые, по нашему мнению, лучше всего подходят для утренней или вечерней прогулки. Будьте осторожны, чтобы не рассмешить друзей, иначе они подвернут лодыжку и закончат гипс.

12. Люди говорят актерам сломать ногу, потому что в каждой пьесе есть актеры.

13. Я только что посмотрел спектакль о человеке со сломанной ногой, и гипс был ужасен.

14. Врач сказал человеку со сломанной ногой, что большеберцовая кость идет нормально.

15. Вы знаете, что лошадь с гипсом участвовала в забеге на прошлой неделе? Это было хромо.

16. Я сломал ногу, когда вчера ночью споткнулся о коробку бумажных полотенец, но врач сказал, что это всего лишь повреждение тканей.

17. Мне так плохо, когда медсестра высмеивает мою сломанную ногу. Она просто добавляет оскорбления к травме.

18. Если вы сломаете ногу во время прослушивания, вы попадете в гипс.

19. Я не возражаю против тренировок в тренажерном зале, но уже через два дня после этого я не могу стоять.

20. Моя подруга на прошлой неделе сломала обе ноги, и теперь у нее гипсовая повязка. Она просто не выдерживает этой ситуации.

Heel Puns

Каблуки — это самая нижняя часть ног, но они подходят для самых высоких шуток. Вот список некоторых каламбуров, связанных с каблуками, которые заставят ваших друзей смеяться.

21. У меня появилась новая собака, и я назвал ее Ахиллесом, потому что он умеет только пятиться.

22. Травмы стопы серьезны, потому что они долго не заживают.

23. Кто-то ударил меня ногой по щиколотке, и это сильно меня болит.

24. Моя жена достигла новых высот, когда впервые примерила каблуки.

25. Я мужчина, который любит водить машину на каблуках. Я называю это дрэг-рейсингом.

Смешные анекдоты о ногах

Юмор о ногах — не обычное дело, хотя должно быть. Существует так много веселых шуток о ногах, которые нужно сломать, что вы поймете, что изо всех сил пытаетесь встать. Если вы хотите эту одну идеальную шутку о ногах, вот список некоторых из лучших шуток о ногах, от которых ваши друзья обязательно получат удовольствие.

25. Как вы назовете женщину с одной ногой? я склоняюсь.

26. Кто имеет четыре ноги и лучший друг человека? Диван.

27. Почему мужчина пошел в новый дом своего друга, хотя он ему не нравился? Его жена сказала ему, что ему нужно.

28. Как вы называете трехногого осла? Вонки.

29. Что сказала кошка, когда ушибла ногу? Он кричал мне-ой.

30. Почему у пиратов только одна рука и одна нога? Их корабль стоил им руки и ноги.

31. Где работает одноногая официантка? iHop.

32. Где вы живете, когда у вас укусили палец на ноге? Кракатау.

33. Какую песню поет одноногая девушка? Положитесь на.

34. Почему нос и ступни — полная противоположность? Носики разбегаются, ноги пахнут.

35. Как бы вы назвали новое колено, которое участвует в рэп-битве? Дисней.

36. Кто имеет две ноги, но не может ходить? Брюки.

37. Почему у доильного стула три ножки? Потому что у коровы есть тупица.

38. Как вы называете безногую свинью? Сурок.

39. Что вы скажете одноногому автостопщику? Запрыгивай!

40. Какую обувь носят художники? Скетчеры.

41. Как вы называете поклонника LOTR с растяжением лодыжки? Притормозить.

42. Что чувствует лягушка, когда у нее сломана лапа? Несчастный.

43. Какую обувь можно есть? Кроссовки.

44. Какую обувь носят самолеты? Высокие каблуки.

45. Что бедро сообщило надколеннику? Я ударил тебя коленом.

46. Как называется неудачная пересадка коленного сустава? Ирония.

47. Как вы назовете парня с одним пальцем на ноге и одним коленом? Тони!

48. Почему мне на колени надели праздничную шляпу? Они думали, что это будет забавно.

49. Какая часть вашего тела любит пить молоко? Твой теленок.

50. Как вы назовете динозавра со сломанной ногой? Совиный магизавр.

51. Как вы называете овцу без задних и передних ног? Облако.

52. Как вы назовете китайца с одной ногой? Галстук Вон Шу.

53. Кто самый известный философ в области обуви? Сократ.

54. Какую обувь носят шпионы? Они носят кроссовки.

55. У кого четыре ноги, но нет ступней? Стол.

56. Почему две ноги не ладили? Потому что они оба думали, что были правы.

57. Какую шляпу можно носить на коленях? Коленная шапка.

58. Что вы получаете, когда играете на пианино только ногой? Сноски.

59. Какие анекдоты рассказывают шнурки? Узел анекдотов.

Шутки о ногах о пальцах ног

Пальцы, как правило, являются величайшим врагом человека, когда вы ударяете их о ножку стола или мебели. Можно сказать, что они заслуживают высмеивания из-за всей боли, которую они вам причинили. Так что продолжайте и пошутите о пальцах ног, чтобы отомстить за всю ту боль, через которую вы прошли. Вот краткое изложение некоторых шуток, над которыми до боли весело смеяться.

59. Что вы звоните, если сломаете палец на ноге и не можете водить машину? Грузовик с носками.

60. Почему стопы ходили на уроки балета? Это держало ее в напряжении.

61. Куда целуют ноги на Рождество? Под омелой.

62. Какой шоколад у ног самый любимый? Toe-blerone.

63. Что один палец ноги сказал другому? Увидимся завтра.

64. Какой овощ у ног любимый? Тома-пальцы.

65. Что сказала камера, когда другая камера наступила ей на ногу? Mi-toe-sis.

66. Какие пальцы ног у крупного рогатого скота? У них молочные пальцы ног.

Анатомия человека Приколы

Анатомия человека содержит много анекдотов. Эти любители гуманитарных наук — забавная компания, поэтому неудивительно, что существует множество шуток. Но поскольку шуток так много, вам нужно убедиться, что вы не разгадываете распространенную шутку, которую они уже могли знать. Мы составили список самых смешных шуток, которые заставят вас посмеяться над своими генами перед следующей утренней прогулкой.

67. Почему студент-медик не справился с анатомией? Она просто не могла его вырезать.

68. Куда бегемоты ходят изучать медицину? Гиппокамп.

69. Почему студент не справился с анатомией? Потому что у профессора была грудина.

70. Какая кость в организме наименее честная? Малоберцовая кость.

71. Что труп сказал изучающему анатомию? Ты украла мое сердце.

72. Когда смеется скелет? Когда кто-то щекочет его забавную кость!

73. О чем левая просила правая рука? Как ты всегда можешь быть прав?

74.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *