Анекдот про ноги мерзнут: Анекдоты про мясо

Анекдоты про мясо

Сборник самых смешных анекдотов про мясо.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.

— А я мясо не ем.
— Веган, что-ли?
— Нет, просто денег не хватает.

— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

— Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста…
— Динозаврятина и мамонтина?

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Сельской клуб. Профессор читает лекцию о вреде мяса. Рассказывает как от мяса страдает организм. Мол и холестерин, и бактерии гнилостные в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается в зал с вопросом:

— Господа скажите может кто-то из вас может дополнить мою лекцию?
С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и говорит:
— А у меня от мяса ноги мёрзнут.
Профессор:
— А вы можете пояснить от чего?
Дед — Вы понимаете я на ночь съедаю 2-3 кило жареного мяса и ложусь спать. Ну а ночью хрен встаёт, одеяло поднимается и ноги мёрзнут.

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
— Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! — резюмирует дед.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х*й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». Ну, думает: «Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?»

— Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— Суслятина Галина Константиновна — это я!

Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
— Почем мясо-то, милок?
Мужик:
— А у тебя, бабка, валидол с собой?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот и ноги мерзнут

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

По теме:

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда

кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу… хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!

Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу… хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах… все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои…

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои…

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под

ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…

— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото — шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на хрен, медведи…

— Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.

Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу «Минус два» и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?

Россия — это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Наташенька, ну ты же директор школы!

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
— Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

Муж с женой гуляют по парку. Вокруг одни девчонки в коротких юбках. Муж во всю вертит головой. Жена (одобрительно):
— Правильно! Нагуливай аппетит!

Проспорил
В том семестре, я и аспирантка нашей кафедры, Алена, шикарная блондинка, должны были вместе принимать экзамен — я вел лабораторные, она — семинары. За недельку до экзамена в курилке рассказал анекдот про блондинок и Аленка услышала. Обиделась и сказанула:
— Это мужики все тупые и т.д.
Ну мы начали ржать. А она предложила поспорить: что в этой группе экзамен лучше сдадут девчонки чем пацаны. Я прикинул: предмет технический (процессы и аппараты), пацаны на лабораторных были, трое работают по специальности — расклад в нашу пользу. И согласился.
Договорились, что все по честному, на экзамене сидим вдвоем слушаем ответы, оценки не завышаем и не занижаем и т.д. Сразу скажу, что проспорил. Я не учел интеллекта, блин, одной блондинки — Аленки. Эта с№ка приперлась на экзамен в сапогах по колено, мини юбке и облегающем топе на своем четвертом размере.

— А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
— О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

— Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза «при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?»
— Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

— Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.

Вот какая история со мной приключилась этим летом:
Отдыхал я со своей семьёй в Крыму, а точнее в г. Алупка, жили мы в мини (очень мини) отеле, а что еще надо нашему отдыхающему – море, солнце ну и выпивка, какой отдых без этого.
Вот как-то раз я с этой самой выпивкой переборщил, в общем как заснул — не помню. Просыпаюсь с больной головой и с трудом открываю глаза, и тут меня пробивает холодный пот – у меня на груди сидит белочка и смотрит мне в глаза, какие ассоциации возникают, никому объяснять не надо. И пока в моей голове складывалась картинка всего происходящего, белка дала дёру через открытое окно. И тут у меня начал складываться пазл:
1. Открытое окно – жена открыла, чтобы мои винные пары ни мешали спать ей и детям в соседней комнате.
2. Рядом Воронцовский парк, где этих белок как собак не резаных.
3. Пакетик орешков на тумбочке рядом с кроватью, который и привлек грызуна.
4. Моя грудь как наивысшая точка рядом с запасами еды.
У меня-то пазл сложился, а вот у моей жены, когда я рассказал про это, он не захотел складываться, и она теперь меня каждый раз подкалывает:
— Ну как, больше к тебе белочка не приходила?
Иногда я сам задумываюсь, а была ли это настоящая белка?

— Посмотри прогноз погоды?
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения…

Поделись с друзьями!

Анекдоты про мясо

Сборник самых смешных анекдотов про мясо.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

— Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста…
— Динозаврятина и мамонтина?

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Сельской клуб. Профессор читает лекцию о вреде мяса. Рассказывает как от мяса страдает организм. Мол и холестерин, и бактерии гнилостные в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается в зал с вопросом:
— Господа скажите может кто-то из вас может дополнить мою лекцию?
С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и говорит:
— А у меня от мяса ноги мёрзнут.
Профессор:
— А вы можете пояснить от чего?
Дед — Вы понимаете я на ночь съедаю 2-3 кило жареного мяса и ложусь спать. Ну а ночью хрен встаёт, одеяло поднимается и ноги мёрзнут.

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
— Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! — резюмирует дед.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х*й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». Ну, думает: «Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?»
— Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— Суслятина Галина Константиновна — это я!

Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
— Почем мясо-то, милок?
Мужик:
— А у тебя, бабка, валидол с собой?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты [23]

Толик

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д…
Читать дальше

Болеслав

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник…
Читать дальше

estrel

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:»Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.» «Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.» «А если она дочь Рокфеллера?»-спрашивает отец. «Ну,хорошо,тогда другое дело!» Отец звонит Рокфеллеру:»У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!» «Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!»
«А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?»-спрашивает отец…
Читать дальше

Степан

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

Турарам

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:»Мне вон тот, длинненький!»
Другая:»А мне вон тот, толстенький!»
Мужик:»А мне 3 кило, я их жрать буду.»

пиф-паф

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

Ну, у кого длиннее?

pmb891

На вокзале:
— Ты чего такой взъерошенный?
— От поезда отстал!
— А что, думал что обгонишь?!

Lyana

В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

Андрей

Азербайджанец спрашивает у русского:
— Отгадай, что лежит у меня в кармане: розовая, бумажная, шуршит, а не деньги?
— ???
— Все равно не отгадаешь. Пятьдесят тысяч.

Сентябрь

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь
вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся!

— Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?

По теме:

Девушка ругает парня:
– Ты озабоченный! Все твои шутки сводятся к сексу!
– Шутки сводятся, ноги разводятся… ХА-ХА-ХА….

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона…

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Разговаривают три женщины на работе: —
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица…
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: —
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
— Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
— Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
— Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
— А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл…

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… 
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
— А что случилось? В чем дело? 
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 
— Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
Встает Кудряш: 
— Я, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Ты на вызов ездил?! 
Кудряш: 
Так точно, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Покойницу забирал?! 
Кудряш: 
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) 
Палыч (с надрывом в голосе): 
— НУ?! 
Кудряш: 
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. 
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 
Палыч: 
— Ты дальше рассказывай, лейтенант. 
Кудряш: 
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… 
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 
Палыч: 
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель… 
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

— Горло болит…
— Простыла что ли?
— Нет, блин, натёрла!

— Что за соревнование «догони барана на лошади»? В чем сложность?
— А вы пробовали пешком в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади — это очень быстрый зверь.

На совещании:
— В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
— А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать…
— Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть…

Девочка в море каталась на лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день».
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».

Все отношения сводятся к тому, что в итоге ты сидишь один в темноте и слушаешь русский рэп.

У знакомого есть очень маленькая конторка, которая специализируется на услугах ЖКХ.
Круто сказано, конечно, их пара человек сантехников всего — и унитазы меняют, и трубы, и батареи отопления.
Один раз клиентка отказалась платить за идеально(!) сделанную работу по придуманным причинам (типа, сказала, мол я думала, что трубы белые будут, а ей установили серые, хотя сама(!) их принимала — просто напросто эта дама так думала не заплатить), и ей товарищ просто ножницами для полипропилена взял и отфигачил метр трубы на батарею — а сантехник уже шёл подключать подачу. В итоге — заплатила за всё + за дополнительные работы как на замену стояка + за допработы ещё взяли, ибо не надо быть тварью!).
В этот раз приехали к «дедушке», как им сказали.
Квартира в новостройке, но оказалось, что это сын папе хату прикупил просто и он же платит.
Работали весь день, протянули всю разводку по воде, заменили батареи отопления.
Дед сказал, что сын с баблом задерживается.
Час задерживается.
Два задерживается…
Дед уходит, когда звонит телефон, потом возвращается, говорит, ещё на часок, типа сын вот-вот уже привезёт деньги…
Потом говорит, может, лучше завтра за баблом приедете? Ребята говорят, что хер те в рыло, старый урод, подождут, не торопятся особо, хотя опухли в край уже ждать.
Поняли, что «качели» это, и их в каком-то моменте хотят продинамить.
Времени уже 10 или 11 вечера, сидят пятый час, дед опять предлагает или завтра за баблом или ещё ждать сына часа 3.
В итоге говорят, что отрежут трубы сейчас везде, а завтра, когда за деньгами приедут — обратно припаяют, ибо оговаривали расчёт сразу, а если «сразу» будет завтра — то зачем тебе батареи сейчас?
Дед сходил на кухню и принёс деньги.
Все.
Дедушке, говорят, на вид было лет 80.
Так что возраст не прибавляет ума пи%%расам.
Если человек был всю жизнь ган%оном — то ни в 70, ни в 80 он «обалденным мудрецом» не будет, а будет такой же тварью, к сожалению.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев? 
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Поделись с друзьями!

Анекдот: Промочишь ноги — откажет горло.Промочишь горло

Промочишь ноги — откажет горло.
Промочишь горло — откажут ноги.

По теме:

— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Встретились два деда:
— Ну, что… вспомним молодость, пойдем по девкам!?
— Пошли! А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона…

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных…

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!

— Я боюсь сделать своей девушке предложение.
— Боишься, что откажет?
— Нет, боюсь, что согласится.

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев? 
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: “А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?” . К слову, девочка она миниатюрная и поднять её не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я её за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно… И тут я думаю, держа за её за ноги , а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать. Озвучил… Естественно радости нет предела, говорит : давай. Я беру , и со всей силы вверх дергаю, и…ничего не происходит, я просто дергаю её, а поднять не могу… После трёх попыток замечаю , что ни визгов , ни смеха уже нет…… И только тоооненький голосочек снизу: ” Убери пожалуйста ногу с волос”

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов…
Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых !»
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает… Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся…
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
— Ну…у меня…
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Поделись с друзьями!

Свежие анекдоты

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
— Помогите хоть чем-нибудь!
— Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
— Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
***
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
***
— Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
— Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток…
— Ну?
— На одной попался…
— Ну?
— Тогда, 100 надо отдать государству…
— Ну?
— 100 оставить себе…
— А!
***
— Извините, у вас нет знакомых грабителей?
— Нет.
— Разрешите представиться…
***
Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я:
— Здрасте, теть Свет!
Она:
— Ой, блядь, кто здесь?
***
Встречаются два старых друга:
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего — как лобзик…
***
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
***
— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.
***
Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
— Что, самое страшное уже позади?
— Милочка, — отвечает та, — самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
***
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
***
— Слушай, займи денег?
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на «дожить до аванса»?
— Как бы это сказать… хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…
***
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки… и …
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма… и …
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
— Ну, дедушка, ну объясните — при чем тут ноги!!!
— Да… Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью хуй встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
***
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
— Да пошел ты! Я еще только за хуем в очереди не стоя
***
Раскормленная дочка «новых русских» хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
***
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
— С кем ты всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь.
— Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать…
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама…
***
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?
***
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам!
***
— Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
— Я офтальмолог!
— Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!
***
— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один, ящик, водки!
— Какой ты ранимый.

…И она доверчиво положила ему ноги на плечи…

…И она доверчиво положила ему ноги на плечи…

По теме:

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона…

Разговаривают три женщины на работе: —
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица…
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: —
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!

— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем!?
— Масло на хлеб намажешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Садится женщина в такси на заднее сиденье и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что, на капот теперь повесить!?

Группа туристов пошла на Кавказ в поход.
Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. 
Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. 
Проводник говорит: 
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. 
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. 
Туристы ему кричат: 
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! 
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. 
Они ему: 
— Отец, ты что наделал?! 
Он: 
— А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!

17.30 (Центр).
— Он: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
— Она: «Пока никаких, а что?»
— Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
— Она: «Супер! Поеду, а во сколько?»
— Он: «21.00 надо быть на месте»
— Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
— Он: «Ты на набережной?»
— Она: «Да! Немножко занята!»
— Он: «В смысле?!»
— Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: «Алло, ну что?»
— Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
— Он: «В смысле «за нами»?»
— Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!»
— Он: «ОК» (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: «Алло, ты нас ждешь?»
— Он: «Конечно»
— Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»
— Он: «Да без проблем»
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»
— Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
— Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
— Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?»
— Он: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…» (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)
— Она: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
— Он: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»
— Она: &quot

Лето в России: «Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил».

Лето в России: «Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил».

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет… Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

17.30 (Центр). 
— Он: «Алло, привет, какие планы на вечер?» 
— Она: «Пока никаких, а что?» 
— Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?» 
— Она: «Супер! Поеду, а во сколько?» 
— Он: «21.00 надо быть на месте» 
— Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся» 
20.25 (Центр) 
— Он: «Ты на набережной?» 
— Она: «Да! Немножко занята!» 
— Он: «В смысле?!» 
— Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20.41 (Центр) 
— Он: «Алло, ну что?» 
— Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!» 
— Он: «В смысле «за нами»?» 
— Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!» 
— Он: «ОК» (едет домой) 
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) 
— Она: «Алло, ты нас ждешь?» 
— Он: «Конечно» 
— Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!» 
— Он: «Да без проблем» 
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) 
— Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…» 
— Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь» 
— Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?» 
— Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…» 
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) 
— Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?» 
— Он: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…» (Сдавленно ржет) 
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь») 
— Она: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя» 
— Он: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?&quo

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! 
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… 
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся… 
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Поделись с друзьями!

Анекдот: — Ты чё так долго в ванной была?

— Ты чё так долго в ванной была?
— Меняла зимнюю резину на летнюю…
— То есть…
— Ноги брила.

По теме:

Теплый экзамен
Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Скоро сессия… Летняя… От сессии, до сессии студент живет весело… А сессии у нас бывают, как многие знают, два раза в год — в январе и в июне.
Один не очень, ну не очень старательный студент заочной формы обучения, когда то, в зимнюю, то бишь в январскую сессию не сдал экзамен по физике… Дожил он до конца мая месяца, а «хвост» у него так и висел, как у красивой обезьяны… Ну, как бывает очень часто, студенты заочники работают, сдавать хвосты, видите ли им некогда… И вот, решил он, что наконец-то он созрел для экзамена, и пришел сдавать.
Заходит ко мне на кафедру…. Я его спрашиваю:
— Чего пришел?
— Да вот, экзамен надо бы сдавать.
— Какой экзамен?
— За зимнюю сессию.
Я не знаю почему, но во мне проснулся шут, самый настоящий, гороховый… И я начал:
— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь завтра, в 10.00. Только одевайся потеплее – у тебя то сессия зимняя.
К времени предполагаемого шоу, я пригласил всех коллег.
И вот, на следующий день (а было градусов 25 тепла, то есть почти жара), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, теплая куртка, теплые ботинки, рукавички. Оценив страдания студента, принял у него экзамен и поставил положительную оценку. Заслужил!!!…

Живу с родителями. Отцу 69 и мать за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно с ним там сидит. Но в этот день она работала, а отец менял масло и резину на летнюю.Поэтому направили меня С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня,девушку, все разглядывали с удивлением.Рядом гараж, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужички минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку громко, аж противно. Я потерпела тоже минут 20-30, а потом послала отца попросить сделать ее потише, а то перепонки в ушах лопаются. Пришел он озадаченный. Оказывается, эти джентельмены при мне материться стеснялись, работать без мата не могли, вот и включили музыку, чтобы я не слышала.

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона…

Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок — слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век — в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды — чайник, плитка, кипятильник — парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть — петь в ванной. В режиме чукчи — о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во все горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:
Холооодной водой ключевооою
Яяяйца свои я омооою
Чтооо же с такою тоскооою
Яяя об этом щас вооою…
Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: «Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится! «

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… . значит парень молодец! .

Моя кошка считает меня своим ребенком. Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной. По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать. Короче, все под контролем. Мужа моего она совсем не опекает. Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной..

Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.

— Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила!

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился…

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился…

Две подруги:
— Ну и как, ночь удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!

— Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло? – Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: «Привет! Я домовой!» Такого топота и крика «МАМА-А-А» я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в «Рыболов». А возле «Рыболова» притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

Поделись с друзьями!

Анекдот Про Ноги Мерзнут Деда У Которого – Telegraph

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Анекдот Про Ноги Мерзнут Деда У Которого
Авторские, художественные произведения. Полностью выдуманные, творчески переработанные из реального случая или реальные истории с художественной или литературной обработкой.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Мясо… Перед сном… Заставляет хер вставать? оО

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.
Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
— Милок, сделай мне ещё такие же.
— А зачем вам? У вас эти хорошие.
— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
— Так вы ещё по бабам бегаете?
— Куды там — бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!
Родители уехали в отпуск, оставив меня с дедом. Готовку он взял на себя.( к слову, получается очень вкусно) Но есть одна особенность в его манере приготовления пищи. Дед что-то постоянно жарит и использует при этом ну ООООЧЕНЬ много масла и соли. Как-то я сделала ему по этому поводу замечание, мол вредно и тд и тп…
Теперь, он накладывает мне полную тару невкусных несоленых вареных овощей и маааленький кусочек жареного мяса.
А потом сидит, победно улыбаясь, и ждет когда я приду пополнить в тарелке свой мясной ассортимент и отсыпать овощи…
Я прихожу всегда

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Хорошо, что на словах женщины про барана и ее не повязали
Вчера иду мимо школы, на лавочке сидит дедуля в носках, рядом стоят ботинки и полный пакет из супермаркета. Дед голову низко склонил, руками за лавку держится и не шевелится. Притормозила, смотрю — не плохо ли человеку. Тут он голову поднимает и смотрит на меня вполне ясным трезвым взглядом.
«Всё нормально, только ноги — вот, потеют»
Не нашлась что ответить, да и помочь ничем не могла, прошла мимо.
Один мой друг работал в доме для престарелых. Я однажды к нему зашёл туда, на перерыв. Стоим, курим. Он мне показывает на одного деда, у которого лишь одна нога:
Друг — «Очень ворчливый дед, ему когда-то не ту ногу ампутировали»
Я — «…и решили ту, которую надо ампутировать, ему оставить что-ли?»
Друг — «Странно…а я об этом и не задумывался»

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

И ноги мерзнут ! | Пикабу
Анекдот : Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве…
Ноги мерзнут ! — 27 Ноября 2013 — Юмор, анекдоты , шутки
Анекдот по мясной тематике | Форум
Самые смешные анекдоты [23]
Как Похудеть Принимая Метипред
В Какое Время Нужно Есть Чтобы Похудеть
Как Похудеть В Грудной Клетке Мужчине
Прикольные Анекдоты Смотреть Бесплатно
Похудеть На 70 Кг За Полгода

Анекдоты и шутки про ноги для поднятия настроения

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Короткие шутки про ноги

– Как много молодежи на самокатах.
– Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

---

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

---

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

---

Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.

---

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

---

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

---

Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.

---

– Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
– Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

---

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

---

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

---

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!
Ну нафиг!

---

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги.

---

– Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
– Это чтобы ноги вместе держать…

---

Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями “левая” и “правая”, … надеюсь это всё же ноги.

Анекдоты про ноги самые прикольные

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился..

---

– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить…

---

— Маш, ты куда это с бритвой?
— В душ. Голову помою, ноги побрею.
— Ну, гляди, не перепутай.

---

– Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
– Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить..

---

— Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
— Какие две вещи, дорогая?
— Твои ноги…

---

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.

---

— Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
— Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

---

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

Анекдот про ноги мерзнут

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: –
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: – И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
– Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: – И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: – Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
– И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: – Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
– Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Анекдот про сломанную ногу

В больнице.
– Пациент, как вы сломали обе ноги?
– Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
– Могли бы фонариком себе присветить.
– Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.

---

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

---

Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
– Вы наверное в аварию попали?
– Нет…чихнул в шкафу!

Шутки про размер ноги

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
– Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
– Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
– 44.
– А у твоей мамы?
– 38.
– Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами…

---

— Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!

---

– Эта женщина страдает за веру.
– А во что же она верит?
– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

---

— Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

---

У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову.

---

– А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите стояла…

1 738

стихи,статусы,анегдоты

анекдоты

Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект…
— А это идея!

Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.
— Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
— А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

Вовочка — учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Меня зовут Катя Кукушкина!
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Я из Сыктывкара!
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
— Мда… и с оператором…
(Поет.)
— И со звукорежиссером…
(Продолжает петь.)
— И со съемочной группой…
(Поет.)
— И с владельцами телеканала…
(Поет.)
—…и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!! Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
— Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
— Но почему?
— Вам будет некогда.

В тюремной камере двое.
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал…
— Понимаю, в казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
— Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
— «Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием…». Хм… Эй, Луиджи! Ты уверен, что «отбросить коньки» переводится как «расстаться с фигурным катанием»?

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! — строго спросила жена.
— Так, на рыбалку…
— Так, козёл… Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
— Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то…
— То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу — перебивает его вратарь.

— Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
— Это от лишних денег!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение — все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: — Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена — ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати!

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
— Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Играют два чувака в гольф:
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел!..

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

Два друга разговаривают. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю…

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны — арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой — хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо — арабский террорист фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами — арабский террорист лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой — арабский террорист ипохондрик.
Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству — сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

тро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
«Как проснёшся- позвони!»
«Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!»
«Если разбудила- прости!»

Женщина пришла в милицию:
— У меня пропал муж.
— Когда?
— Уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

сборник анекдотов



сборник анекдотов

— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я —

твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

***

 

Парень и девушка целуются в подъезде… Потом она и говорит: — Милый, выверни

лампочку, я в рот возьму… А он ей: Ду-у-ура, она же горячая…

***

 

На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается

организмом и вызывает преждевременное старение.

— От мяса ноги мерзнут! — Кричит один рабочий.

— Это что-то новое в науке, — говорит лектор.

— А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… Встает, одеяло задирает

и ноги мерзнут!

***

 

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

— Пусть постоит — может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к

мужу, а тот:

— Пусть постоит — может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

---

1| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | 220 | 221 | 222 | 223 | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | 229 | 230 | 231 | 232 | 233 | 234 | 235 | 236 | 237 | 238 | 239 | 240 | 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | 301 | 302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | 331 | 332 | 333 | 334 | 335 | 336 | 337 | 338 | 339 | 340 | 341 | 342 | 343 | 344 | 345 | 346 | 347 | 348 | 349 | 350 | 351 | 352 | 353 | 354 | 355 | 356 | 357 | 358 | 359 | 360 | 361 | 362 | 363 | 364 | 365 | 366 | 367 | 368 | 369 | 370 | 371 | 372 | 373 | 374 | 375 | 376 | 377 | 378 | 379 | 380 | 381 | 382 | 383 | 384 | 385 | 386 | 387 | 388 | 389 | 390 | 391 | 392 | 393 | 394 | 395 | 396 | 397 | 398 | 399 | 400 | 401 | 402 | 403 | 404 | 405 | 406 | 407 | 408 | 409 | 410 | 411 | 412 | 413 | 414 | 415 | 416 | 417 | 418 | 419 | 420 | 421 | 422 | 423 | 424 | 425 | 426 | 427 | 428 | 429 | 430 | 431 | 432 | 433 | 434 | 435 | 436 | 437 | 438 | 439 | 440 | 441 | 442 | 443 | 444 | 445 | 446 | 447 | 448 | 449 | 450 | 451 | 452 | 453 | 454 | 455 | 456 | 457 | 458 | 459 | 460 | 461 | 462 | 463 | 464 | 465 | 466 | 467 | 468 | 469 | 470 | 471 | 472 | 473 | 474 | 475 | 476 | 477 | 478 | 479 | 480 | 481 | 482 | 483 | 484 | 485 | 486 | 487 | 488 | 489 | 490 | 491 | 492 | 493 | 494 | 495 | 496 | 497 | 498 | 499 | 500 | 501 | 502 | 503 | 504 | 505 | 506 | 507 | 508 | 509 | 510 | 511 | 512 | 513 | 514 | 515 | 516 | 517 | 518 | 519 | 520 | 521 | 522 | 523 | 524 | 525 | 526 | 527 | 528 | 529 | 530 | 531 | 532 | 533 | 534 | 535 | 536 | 537 | 538 | 539 | 540 | 541 | 542 | 543 | 544 | 545 | 546 | 547 | 548 | 549 | 550 | 551 | 552 | 553 | 554 | 555 | 556 | 557 | 558 | 559 | 560 | 561 | 562 | 563 | 564 | 565 | 566 | 567 | 568 | 569 | 570 | 571 | 572 | 573 | 574 | 575 | 576 | 577 | 578 | 579 | 580 | 581 | 582 | 583 | 584 | 585 | 586 | 587 | 588 | 589 | 590 | 591 | 592 | 593 | 594 | 595 | 596 | 597 | 598 | 599 | 600 | 601 | 602 | 603 | 604 | 605 | 606 | 607 | 608 | 609 | 610 | 611 | 612 | 613 | 614 | 615 | 616 | 617 | 618 | 619 | 620 | 621 | 622 | 623 | 624 | 625 | 626 | 627 | 628 | 629 | 630 | 631 | 632 | 633 | 634 | 635 | 636 | 637 | 638 | 639 | 640 | 641 | 642 | 643 | 644 | 645 | 646 | 647 | 648 | 649 | 650 | 651 | 652 | 653 | 654 | 655 | 656 | 657 | 658 | 659 | 660 | 661 | 662 | 663 | 664 | 665 | 666 | 667 | 668 | 669 | 670 | 671 | 672 | 673 | 674 | 675 | 676 | 677 | 678 | 679 | 680 | 681 | 682 | 683 | 684 | 685 | 686 | 687 | 688 | 689 | 690 | 691 | 692 | 693 | 694 | 695 | 696 | 697 | 698 | 699 | 700 | 701 | 702 | 703 | 704 | 705 | 706 | 707 | 708 | 709 | 710 | 711 | 712 | 713 | 714 | 715 | 716 | 717 | 718 | 719 | 720 | 721 | 722 | 723 | 724 | 725 | 726 | 727 | 728 | 729 | 730 | 731 | 732 | 733 | 734 | 735 | 736 | 737 | 738 | 739 | 740 | 741 | 742 | 743 | 744 | 745 | 746 | 747 | 748 | 749 | 750 | 751 | 752 | 753 | 754 | 755 | 756 | 757 | 758 | 759 | 760 | 761 | 762 | 763 | 764 | 765 | 766 | 767 | 768 | 769 | 770 | 771 | 772 | 773 | 774 | 775 | 776 | 777 | 778 | 779 | 780 | 781 | 782 | 783 | 784 | 785 | 786 | 787 | 788 | 789 | 790 | 791 | 792 | 793 | 794 | 795 | 796 | 797 | 798 | 799 | 800 | 801 | 802 | 803 | 804 | 805 | 806 | 807 | 808 | 809 | 810 | 811 | 812 | 813 | 814 | 815 | 816 | 817 | 818 | 819 | 820 | 821 | 822 | 823 | 824 | 825 | 826 | 827 | 828 | 829 | 830 | 831 | 832 | 833 | 834 | 835 | 836 | 837 | 838 | 839 | 840 | 841 | 842 | 843 | 844 | 845 | 846 | 847 | 848 | 849 | 850 | 851 | 852 | 853 | 854 | 855 | 856 | 857 | 858 | 859 | 860 | 861 | 862 | 863 | 864 | 865 | 866 | 867 | 868 | 869 | 870 | 871 | 872 | 873 | 874 | 875 | 876 | 877 | 878 | 879 | 880 | 881 | 882 | 883 | 884 | 885 | 886 | 887 | 888 | 889 | 890 | 891 | 892 | 893 | 894 | 895 | 896 | 897 | 898 | 899 | 900 | 901 | 902 | 903 | 904 | 905 | 906 | 907 | 908 | 909 | 910 | 911 | 912 | 913 | 914 | 915 | 916 | 917 | 918 | 919 | 920 | 921 | 922 | 923 | 924 | 925 | 926 | 927 | 928 | 929 | 930 | 931 | 932 | 933 | 934 | 935 | 936 | 937 | 938 | 939 | 940 | 941 | 942 | 943 | 944 | 945 | 946 | 947 | 948 | 949 | 950 | 951 | 952 | 953 | 954 | 955 | 956 | 957 | 958 | 959 | 960 | 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 |

---

---

---

Анекдоты. СССР.

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:
— И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

— За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
— За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

— Какая разница между мини-юбкой и АСУ?
— Мини-юбка — это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ — наоборот.

На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— От мяса ноги мерзнут! — кричит один рабочий.
— Это что-то новое в науке, — говорит лектор.
— А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: «Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы…»

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, — а количеством косточек!

— Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.

— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.

— В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Известных цитат и поговорок о смешных холодных ногах

Смешные холодные ноги Известные цитаты и поговорки

Список из 5 лучших известных цитат и высказываний о смешных холодных ногах , чтобы читать и делиться с друзьями на Facebook, Twitter, блогах.

Топ 5 смешных цитат о холодных ногах

№1. … не нужно было много говорить, только чтобы сказать то, что стоило услышать, когда он это делает. — Автор: Шелли Адина

№2. Семья Гамильтонов была кучкой обнимающихся людей — Автор: Дж. Линн

№3. Цель обучения — обучение, а обучение — изменение поведения. — Автор: Стивен Р. Кови

№4. Джейк, занимающийся трапециями, был человеком, который смотрел смерти в лицо, в то время как большинство ночей я смотрел в лицо телевизору. — Автор: Дэвид Николлс

№ 5. Бег открыл в моей жизни что-то прекрасное. Я пытаюсь направить энергию по всему телу. Мне нравится это ощущение. — Автор: Flea

Лучшие пунши от простуды

Компас, леденец от кашля и спичка.

Как бойскаут, мы часто разбивали лагеря и ходили в походы.

Однажды ночью нам пришлось пойти в ночную прогулку в одиночку, чтобы получить значок за заслуги. Я покинул лагерь около часа назад, и надвигалась ужасная буря. Небо открылось, и земля быстро пропиталась. Я попытался продолжить поход еще несколько минут, но стало холодно, и я промок до костей, поэтому решил попробовать вернуться в лагерь.

Надо мной начала трещать молния, поэтому я подумал, что стоит попытаться сократить путь, чтобы вернуться в обратный путь быстрее.Я вытащил компас и определил направление, но из-за дождя невозможно было видеть перед собой больше пяти футов.

Я смотрел на свой компас, не обращая внимания на то, куда иду, и внезапно почувствовал себя невесомым. Чувство длилось недолго, когда секундой позже я упал на скользкую землю.

Я упал на уступ на склоне довольно крутого обрыва, основание которого было не менее пятидесяти футов вниз.

Я сидел и размышлял о том, как подняться на этот утес, когда вода перекатывалась по краю в десяти футах выше меня.Не за что было ухватиться, чтобы подняться. Я застрял там.

Через несколько минут я заметил, что выступ, на котором я стоял, постепенно уменьшался. Вода спускалась так сильно, что подрывала мою крохотную безопасность.

Я порылся в карманах, думая, что, может быть, у меня есть что-нибудь, что-нибудь, что могло бы помочь мне выбраться из моего опасного положения. Все, что у меня было, это компас, капля от кашля и спичка. Я облажался.

Итак, я сидел и смотрел, как край уступа, на котором я был, все ближе и ближе подходил к моим ногам, когда внезапно я почувствовал, что что-то толкает меня на спину.

Слегка повернувшись, я увидел деревянный ящик, торчащий из обрыва позади меня. Он прокладывал себе путь из стороны, и дождь, несомненно, помогал ему. Я попытался отодвинуться от него, но выступ был не очень широк, и ящик продолжал выходить, подталкивая меня все дальше к слабому и проваливающемуся краю.

По мере того, как вылезало больше коробки, я к своему ужасу понял, что это гроб! Я понятия не имел, сколько ему лет, но выглядел он довольно гнилым. Все, о чем я мог думать, это то, что меня столкнули с этого уступа, и тухлый гроб сломался, и скелет упал на мое разбитое и потрепанное тело внизу.

Гроб подобрался ближе, нога стала скользить. Я схватился за корень, торчащий из обрыва, и снова зарылся в карман.

Я поспешно сорвал обертку с леденца от кашля и засунул его в рот. Это остановило гроб.

Мне рассказали эту шутку

… продолжайте читать на Reddit ➡

Cold Feet от Cynthia DeFelice Book Review

Синтия ДеФеличе, иллюстрации Роберта Эндрю Паркера

DK Ink, сентябрь 2001 г.
Иллюстрированная книга, 32 страницы.
ISBN: 0789426366
Возраст 4-8

Cold Feet — это пересказ рассказа, который появляется в репертуаре многих британских рассказчики в той или иной форме. Это сюжет более близкий сказке, чем рассказ о привидениях, и он призывает читателя довольно изощренно отреагировать на эту необычную историю. Хотя это не совсем басня, преподанный урок может быть полезным. в некоторой степени. Возможно, не стоит играть обмануть своего ближнего, даже если этот человек богато заслуживает небольшого наказания.Можно заметить, что месть лучше оставить на потом.

История следует талантливому Шотландский волынщик, который не по своей вине сам водопад в тяжелые времена. К сожалению, у шотландцев настали тяжелые времена и ни у кого нет лишних денег заплатить, чтобы развлечься искусством лучшего волынщика в Шотландии. Уилли Макфи, волынщик, начинает уходить от место на место, но мало повезло.

После долгого путешествия одежда Вилли стала ничего, кроме тряпок и полностью изношенных ботинок.Сейчас зима, и его ноги очень холодные. Прогулка одной зимой Вечером в снегу Вилли обнаруживает, что «дерево» что он споткнулся, на самом деле мертвец, который в хороших ботинках размером с Уилли. Поскольку бедняк должен быть практичным, Вилли пытается убрать сапоги, чувствуя, что они принесут ему больше, чем они были бы мертвым человеком. Вилли к своему ужасу обнаруживает, что когда он позволяет ноге мертвеца упасть, что ступня этого человека обломился внутри багажника.Тем не менее Вилли берет сапоги, ноги и все такое с ним.

Вилли продолжает путешествовать, пока не дойдет до фермы. Дом выглядит теплым и уютным, поэтому Вилли стучится в него. дверь и просит ночлег и еду в обмен на какая-то прекрасная музыка, но фермер отворачивает Вилли и предполагает, что Уилли может переночевать в сарае с Блоссом, коровой. Цветет, корова, теплая и удовлетворенно жевал ее жвачку, так что Вилли уснул рядом с ней.

Проснувшись на следующее утро, Вилли обнаруживает, что мертвые ноги человека оттаяли и легко выскальзывают из сапоги. Вилли надевает ботинки, и тогда у него появляется идея. Он кладет одна ступня во рту коровы, а другая — в его потертой из обуви. Когда фермер обнаруживает корову с ногой в ней Он предполагает, что корова съела волынщика. Не желая При возникновении неприятностей фермер быстро закапывает ноги в небольшую могилу.

Вилли смотрит на сцену с большим удовлетворением, и тогда у него есть идея, как приукрасить шутку.Он стоит на могиле и начинает играть мелодию. Фермер и его жена, увидев волынщика, стоящего на собственной могиле, и предположительно играя мелодию, они так напуганы, что убегают, чтобы никогда больше не слышать о них.

Вилли, напротив, входит в дом и начинает наслаждаться комфорт дома. Вилли слышит стук в дверь и приглашает человека, стоящего в дверном проеме, подойти поесть, попить и согреть ноги. На это мужчина отвечает: «Ноги? На самом деле, поэтому у меня прийти.»Вилли замечает, что у мужчины нет ног. на этом история резко заканчивается.

Хотя написано простой прозой полностью читается любым нормальным ученица четвертого класса, эта книга наверняка понравится больше для более старшего и более искушенного молодого человека. Призрак рассказы, даже написанные в легкой причудливой манере, могут напугать младший читатель.

Роберт Паркер мастерски проиллюстрировал этот жуткий небольшая сказка, чтобы действительно с оптимизмом смотреть на все жуткие сказка.Его иллюстрации тушью и акварелью запечатлели холод и суровая погода, при этом показывая незадачливого волынщика беззаботно. Теплые тона юбки волынщика и чулки выделяются на фоне черноты голых деревьев и белый снег. Фон суров, но персонажи в сказке яркие. Зимой вспоминается Шотландия, но персонажи весело перемещаются по темному ландшафту. Эта книга не для большинства детей, но представлена ​​в позитивном ключе. он может понравиться более знающим и искушенным юным читателям.

— Сара Ривз Уайт

Cold Feet можно купить на Amazon.com

Примечание. Мы можем получать комиссию от продаж, осуществленных по ссылкам на продукты в этой статье.

Этот обзор был опубликован в феврале 2001 г. в журнале The Internet Writing Journal .

Copyright © Writers Write, Inc. Все права защищены.

Истории выживших в экстремально холодную погоду

На этой странице представлены истории, присланные выжившими в экстремально холодную погоду.Эти учетные записи не были проверены. Если вы пережили экстремальный холод или знаете кого-то, кто пережил, поделитесь своей историей и помогите спасти жизни. Пожалуйста свяжитесь с нами. ПОЖАЛУЙСТА, обратите внимание, что у нас есть разрешение на печать вашей истории в Интернете и сообщите нам город и штат, а также месяц и год события, если это возможно.

Кэрол, Киллингтон, штат Вирджиния, и Колдуэлл, штат Нью-Джерси

Много лет назад, в семидесятых и восьмидесятых годах, когда я был заядлым лыжником и мне было чуть больше 20, я катался на лыжах с того момента, как склоны в Киллингтоне и Страттоне, штат Вирджиния, и в Беллере, штат Нью-Йорк, были открыты с 9 утра до тех пор, пока они не открылись. закрыто в 16:00.Я пошел на быстрый обед, но весь день страстно катался на лыжах. В обычный для меня день я оставался на ветру и холоду около четырех часов подряд. Когда я вошел в кафетерий на обед, я попытался снять шелковую лыжную балаклаву, и часть ее прилипла к моей верхней губе! Когда я снял его, часть моей кожи отслоилась. Однако боли у меня не было. Оказалось, что у меня отморожена верхняя губа. Казалось, что зажило, и белое пятно исчезло. Несколько лет спустя у меня на том же месте развился базально-клеточный рак, который я хирургически удалил пластическим хирургом.Мне было так весело кататься на лыжах, что я перестал заботиться о собственной безопасности.

Спустя годы после того первого инцидента с катанием на лыжах, который привел к обморожению и раку кожи на моей верхней губе, я устроился на неполный рабочий день в качестве инспектора парковки. На тот момент мне было за 50, и я все еще чувствовал себя непобедимым. Мой самый первый день тренировок прошел в холодный и ветреный день в Колдуэлле, штат Нью-Джерси. Я хотел практиковать искусство моей новой работы после тренировки в течение всего дня, поэтому я настоял на том, чтобы пройти по одному из маршрутов ближе к вечеру и выписать свой первый билет.Я занимался этим около 2 часов. Позже той ночью я попал в отделение неотложной помощи местной больницы с переохлаждением. Думаю, после этого инцидента я, наконец, усвоил урок о том, как нужно быть осторожным при сильном морозе и ветре !!

Трейси, Гейлорд, Мичиган, 2004 г.

Мы с мужем катались на лыжах в Гейлорд, штат Мичиган, это около 45-й параллели, и температура была ниже нуля. Кресельный подъемник выключили, а мы все еще сидели в кресле в воздухе. Там дул очень сильный ветер.На мне были лыжные очки, а лицо было обернуто шерстяным шарфом, но очень небольшая область в верхней части щеки была открыта примерно на 5 минут. К тому времени, когда канатная дорога снова заработала, и мы на лыжах вернулись к стоянке, на моей левой щеке было обмороженное пятно. Прошло 15 лет, и ущерб, нанесенный этим днем, явился. Около дюйма красного кровеносного сосуда появляется на моем чеке после небольшого количества солнечных ванн или когда я нахожусь на улице в холодную погоду. Позаботьтесь о том, чтобы надеть очки, и, вероятно, лучше надевать лыжную маску, когда вы находитесь вне дома более 2 минут.

Чарльз, Верхний Мичиган, 1995-96

Зимой 1995/96 года я жил в Верхнем Мичигане. Раньше я испытывал низкие температуры, но ничего подобного. Я считаю, что в тот год все Великие озера замерзли, наши температуры опускались до -50, что опасно близко к рекордно низкому уровню для Мичигана. В том же году место под названием Тауэр в Миннесоте упало до -60! Во время этого похолодания однажды я вышел на улицу, но меня не накинули на голову должным образом, и мои уши остались незащищенными.Когда я вернулся внутрь, у меня развился серьезный случай обморожения. Мои мочки ушей начали становиться синевато-черными. Я должен был пойти в больницу, но так и не пошел. У меня болела голова, несколько дней я плохо себя чувствовал, а какое-то время у меня чесались уши, как будто их укусил комар. Тогда я не понимал, в какую опасность я себя поставил. Когда прогноз погоды требует низких температур, будьте готовы. Но в экстремальных условиях, таких как похолодание, которое может случиться раз в поколение, прислушайтесь к его советам.-30, -40 и ниже — это совсем другой холод, чем в подростковом возрасте. Это такой холод, который может убить тебя.

Дебби

Я был на ночевке в классе беговых лыж. День был великолепный и солнечный, и катание на лыжах согревало нас. Я носил шерстяные носки и перчатки, как рекомендовалось, и нес пуховый спальный мешок. Группа разводила костер перед тем, как отправиться на ночлег, и я не заметил, что снег возле того места, где мы спали, растаял, просочившись в мой спальный мешок и сумку другого туриста рядом со мной.Мы периодически просыпались посреди ночи от сильной дрожи, передвигались, чтобы согреться, и разговаривали друг с другом, чтобы сохранять спокойствие. Наши шерстяные носки предохраняли наши ноги от замерзания. Я научился НИКОГДА не использовать пуховой спальный мешок (если он не является водонепроницаемым), когда есть вероятность намокнуть, потому что, в отличие от шерсти или других материалов, он становится бесполезным в качестве изолятора при намокании. Кроме того, в ситуации выживания очень важно иметь «друга».

Почему мои ноги всегда мерзнут? Эксперт объясняет

. Теперь, когда погода официально стала холодной, большинство из нас ждет несколько долгих месяцев ледяного холода во всем… включая наши ноги.(За исключением тех из вас, кто читает это на Гавайях, и в этом случае я очень завидую.) Холод, который проникает глубоко в ваши нижние конечности, может быть в некоторой степени неизбежным, независимо от того, сколько пар пушистых носков вы обернете вокруг пальцев ног сосульки.

Однако для некоторых этот опыт — больше, чем просто сезонное явление. Если вы регулярно замечаете, что ваши ноги мерзнут, вы, возможно, задаетесь вопросом, почему (особенно, когда окружающие каким-то образом могут ходить босиком, как это происходит с NBD).

По словам Линн Дадли, сертифицированного помощника врача (что означает, что она имеет лицензию и обучена диагностировать болезни и прописывать лекарства под наблюдением врача) в центрах интегративного здоровья Turning Point, не только вы испытываете озноб в ногах. «Холодные ноги и руки — довольно частая жалоба в нашем офисе», — говорит Дадли.

Итак … почему мои ноги всегда мерзнут?

Прежде всего: «Большинство причин холодных ног несерьезны», — заверяет Дадли.Вот несколько возможных виновников ваших * буквальных * холодных ног:

1. Плохое кровообращение. Дадли говорит, что хорошее кровообращение является ключом к регулированию температуры тела. «Когда ваша кровь не циркулирует должным образом по вашему телу, ваши конечности будут мерзнуть», — говорит она. Плохое кровообращение может быть вызвано множеством разных причин, в том числе уже существующими заболеваниями, такими как анемия или сердечные заболевания, или менее пугающими факторами образа жизни, такими как недостаточная физическая нагрузка.«Если вы весь день просидите за столом, у вас больше шансов похолодеть», — говорит она.

Истории по теме

2. Беспокойство или высокий уровень стресса. Вы, вероятно, уже знаете, что тревога может вызывать довольно неприятные физические симптомы (потливость ладоней, тошнота, холодный пот и т. Д.). Но Дадли отмечает, что нервная система, вызванная стрессом и тревогой, переходит в режим «борьбы или бегства», что означает, что она будет направлять критические ресурсы (например, кровь) на жизненно важные органы за счет циркуляции крови к конечностям.«У некоторых людей с хроническим беспокойством также могут быть хронические холодные ноги», — добавляет Дадли.

3. Основные проблемы обмена веществ. «Одной из самых недооцененных причин холодных ног является гипотиреоз или недостаточная активность щитовидной железы», — говорит Дадли. «Поскольку гормоны щитовидной железы контролируют обмен веществ и температуру тела, недостаток гормонов щитовидной железы в крови может привести к холодным ногам». Дадли также говорит, что диабет является потенциальной причиной, поскольку у некоторых людей с диабетом в конечном итоге развивается невропатия (другими словами, повреждение нервов), которая вызывает нарушение сенсорных путей в руках и ногах и заставляет их чувствовать себя холодными, болезненными или покалывающими.

4. Курение и употребление алкоголя. Дадли говорит, что никотин и алкоголь — два основных вещества, которые влияют на то, как наш организм регулирует температуру с помощью различных механизмов: табак сужает кровеносные сосуды (уменьшая кровообращение), а алкоголь увеличивает потерю тепла через тело.

5. Синдром Рейно. Синдром Рейно — это заболевание, которое может возникать само по себе или вместе с другими аутоиммунными заболеваниями, такими как волчанка или ревматоидный артрит.Те, у кого болезнь Рейно, испытывают спазмы кровеносных сосудов, которые вызывают похолодание и обесцвечивание рук и ног.

Когда обращаться к врачу по поводу холодных ног

Этот список причин может показаться пугающим, но, скорее всего, ваш случай холодных ног не более зловещий, чем необходимость чаще ходить (или чрезмерный стресс). Тем не менее, Дадли рекомендует проконсультироваться с врачом для более тщательного обследования, если ваши холодные ноги сопровождаются одним из следующих симптомов, потому что это может означать, что происходит что-то более серьезное:

• Язвы на ногах, которые долго не исчезают. исцелить
• Крайняя усталость
• Необъяснимые изменения веса
• Лихорадка или боль в суставах

Домашние средства от обморожения стоп

Как только вы убедились, что от ваших холодных ног не стоит потеть, пора приступить к согреванию. пальцы ног.Для начала Дадли рекомендует очевидное: объединяйтесь! Дадли говорит, что некоторым людям нужно больше слоев одежды, чем другим, чтобы оставаться в тепле, и одеваться для тепла (включая пушистые носки) может быть самым простым решением, если ваши замерзшие ноги — это скорее зимнее горе, чем повседневное явление.

Дадли советует избегать слишком тесной или тесной одежды, так как эти ткани ограничивают кровообращение. Она также предлагает заменить хлопковые носки на шерсть мериноса, волокно, которое помогает регулировать температуру тела.Если этого недостаточно, попробуйте подкладку для носков или сложите две пары своей любимой пушистой обуви.

Дадли также является сторонником увеличения физической активности: «Упражнения — отличная стратегия для более эффективного кровотока». Она рекомендует заниматься физическими упражнениями не менее 30 минут пять дней в неделю, чтобы получить пользу для здоровья от регулярных упражнений (включая, да, теплые ноги). А если вы курите или сильно пьете … считайте, что замерзшие ноги — еще одна веская причина бросить курить.

Холодные ноги — это неприятность, но немного дополнительного внимания к гардеробу, уровню активности и образу жизни может быть всем, что вам нужно, чтобы дать отпор. Так что вооружитесь этой тактикой согрева ног (и поймите, когда вам следует проконсультироваться с врачом). Как только ваши пальцы на ногах оттают, они будут вас благодарить.

Все еще мерзнут? Эти тапочки наверняка понадобятся вам в жизни. И пока вы это делаете, вы можете добавить немного флиса в свой гардероб.

Почему мои ноги всегда мерзнут?

Вы из тех, кто, независимо от того, насколько тепло вы устроили в своем доме или сколько пар носков носите, ноги все равно остаются холодными? Хотя время от времени холодные ноги являются нормальным явлением, могут возникнуть проблемы, если это происходит часто.

Что вызывает холодные ноги?

Есть несколько причин, по которым ваши ноги могут мерзнуть. Некоторые из них связаны с окружающей средой, а другие больше связаны с вашим здоровьем. Некоторые причины могут включать:

1. Понижение температуры — В зимние месяцы ноги и руки обычно мерзнут. Это связано с тем, что тело начинает сужать кровоток к конечностям, таким как ступни и руки, чтобы уменьшить количество теряемого телом тепла.Ваши ноги и руки находятся дальше всего от жизненно важных органов, поэтому уменьшение притока крови к этим областям помогает согревать другие важные области вашего тела. Если вы находитесь на холоде в течение длительного периода времени, это снижение кровотока может привести к тому, что ваши ноги станут немного синими или багровыми, но эти симптомы часто не являются слишком серьезными и исчезнут, когда ваши ноги снова согреются.
2. Стресс и беспокойство — Когда человек испытывает стресс или его тревога усиливается, естественной реакцией организма является закачка большего количества адреналина в кровоток, что может вызвать сужение кровеносных сосудов и уменьшение притока крови к конечностям, например ступням.Организм делает это, чтобы сохранить энергию на случай, если ему нужно подготовиться к любому ущербу, который может случиться.
3. Плохое кровообращение — Одна из наиболее частых причин холодных ног. Плохое кровообращение может затруднить подачу достаточного количества теплой крови к вашим ступням. Существует несколько различных причин плохого кровообращения, в том числе: сердечные заболевания, которые могут мешать вашему сердцу быстро перекачивать кровь через ваше тело, малоподвижный образ жизни и курение.
4. Диабет 1 и 2 типа — Частый высокий уровень сахара в крови может вызвать сужение артерий, что может снизить приток крови к определенным частям тела, включая конечности.У некоторых людей с диабетом также может наблюдаться повреждение периферических нервов, называемое диабетической периферической невропатией. Периферические нервы отправляют сообщения из центральной нервной системы в мозг и могут сказать телу, когда, например, ноги холодные. Если эта система повреждена, это может привести к покалыванию, покалыванию, онемению и мышечной слабости в различных частях тела. Повреждение этих нервов может произойти, когда люди имеют высокий неконтролируемый уровень сахара в крови в течение длительного периода времени.
5. Анемия — У людей развивается анемия при недостатке эритроцитов. Люди с анемией средней и тяжелой степени могут мерзнуть ногами. Хорошая новость заключается в том, что анемию можно лечить с помощью изменения диеты и приема лекарств.
6. Гипотиреоз — Когда щитовидная железа человека недостаточно активна и не производит достаточного количества гормонов щитовидной железы, у него может развиться гипотиреоз. Одним из симптомов гипотиреоза является снижение скорости обмена веществ, что может повлиять на частоту сердечных сокращений и температуру тела, в результате чего ваши ноги становятся холодными.
7. Болезнь Рейно — это заболевание, возникающее, когда артерии на кончиках пальцев ног и ног сжимаются и ограничивают кровоснабжение этой области. Холодная погода и стресс могут вызвать это сокращение еще больше и вызвать боль, онемение и изменение цвета кожи.

Что я могу сделать, чтобы ноги не замерзли?

Если вы склонны мерзнуть ногами, начните с простых корректировок.

• Купите носки или тапочки с хорошей теплоизоляцией, например шерстяные носки, чтобы согреть ноги.
• Начать тренировку. Это может улучшить кровообращение и увеличить приток крови к ногам.
• Замочите ноги в теплой воде. Это может быть самым быстрым способом снова согреть ноги. Наполните ванну или миску теплой водой и дайте ногам впитаться в течение 10-15 минут, чтобы кровь циркулировала в ногах. Имейте в виду, что людям с диабетическим поражением нервов следует избегать замачиваний в теплой или горячей воде, потому что они могут не знать, когда вода слишком горячая, что может привести к ожогам.

Когда мне следует обратиться к врачу по поводу холодных ног?

Как уже упоминалось, холодные ноги — обычное дело, и это не всегда требует немедленного обращения к врачу. Однако, если ваши проблемы не исчезнут, вы должны сообщить об этом своему лечащему врачу при следующем посещении. Кроме того, запишитесь на прием к лечащему врачу, если вы начнете испытывать дополнительные симптомы, например:

• Потеря веса
• Усталость
• Лихорадка
• Боль в суставах
• Незаживающие язвы на ногах или между пальцами ног
• Новые высыпания или изменения на коже

Если у вас появились эти дополнительные симптомы или простуда проблемы со стопами не исчезнут, ваш врач, скорее всего, проведет физический осмотр, чтобы найти любые признаки возможного повреждения или травмы нервов.Также можно заказать анализ крови, чтобы определить, есть ли какие-либо основные состояния, такие как диабет, анемия или гипотиреоз, которые могут вызывать проблемы. В зависимости от результатов лечение холодных ног может быть различным. Холодные ноги, вызванные анемией или гипотиреозом, можно лечить с помощью лекарств. Если ваши холодные ноги вызваны плохим кровообращением, ваш врач, скорее всего, порекомендует упражнения, которые помогут улучшить кровообращение.

Ваши холодные ноги пытаются вас предупредить?

02.03.2021

От:

Как кардиолог, специализирующийся на заболеваниях периферических сосудов, меня часто спрашивают: «Док, почему мои ноги всегда мерзнут? Что означают холодные ноги?» Я помогаю пациентам отличить раздражающий дискомфорт от симптомов, которые могут указывать на опасное для жизни состояние.Вот что я рассказываю своим пациентам о простуде и других ощущениях.

Что вызывает холодные ноги?

Нет одного простого ответа на причины холодных ног. Например, всегда возможно, что проблема связана с недостаточным отоплением дома. В этом случае дискомфорт может быть наиболее заметен в руках и ног.

Однако следует учитывать и медицинские условия. Одной из медицинских причин холодных ног является состояние, называемое периферической невропатией, термин, обозначающий повреждение нервов за пределами головного и спинного мозга.Если у вас холодные ноги и вы чувствуете жжение или чувствуете, что идете по облаку, у вас может быть периферическая невропатия. Эти симптомы часто могут ухудшаться ночью.

Периферическая невропатия чаще всего приводит к:

Другие заболевания, связанные с холодными ногами, включают:

• Анемия (недостаточное количество кислорода, перемещающегося по телу из-за недостаточного количества или аномальных эритроцитов)
• Синдром Рейно (редкое заболевание кровеносных сосудов)

Когда обращаться к врачу

Если у вас все время мерзнут ноги, важно обратиться за медицинской помощью.Обязательно сообщите врачу, если заметите, что только одна ступня склонна к холоду. Это может быть признаком заболевания периферических сосудов (PVD, также известного как заболевание периферических артерий или PAD).

Когда у человека PVD, кровоток ограничен. Если не лечить, у пациентов могут развиться потенциально опасные для жизни состояния, в том числе:

• Сердечный приступ
• Ход
• Болезнь почек
• Необходимость ампутации, особенно если у человека также есть диабет

Риски ожидания

Люди с более тяжелой формой PVD могут испытывать боль в стопе, икре или бедре при ходьбе.Их пораженная нога может чувствовать слабость или усталость, или они могут страдать от судорог в ногах по ночам. Ранняя диагностика и ранняя терапия могут снизить риск серьезных осложнений. К сожалению, когда пациент откладывает обращение за лечением до тех пор, пока PVD не достигнет более продвинутой стадии, нам часто приходится прибегать к инвазивному подходу.

Варианты лечения

Когда вы обратитесь к лечащему врачу или кардиологу по поводу холодных ног, ваш врач скажет:

• Пересмотрите свои симптомы, которые могут включать постоянный дискомфорт, боль в икроножных мышцах, плохое заживление ран и изменение цвета стопы
• Посмотрите на свои факторы риска развития PVD, такие как диабет, высокое кровяное давление и курение в анамнезе
• Проверьте свои ноги на предмет здорового роста, окраски, пульса и кровообращения волос
• Рассмотреть возможность проведения неинвазивных тестов в офисе, включая лодыжечно-плечевой индекс (ЛПИ) и ультразвуковое допплеровское исследование
• Заказать визуализацию стопы с помощью магнитно-резонансной ангиографии (МРА), при необходимости

Если ваши проблемы вызваны PVD и если он диагностирован на ранней стадии, первое лечение — это лекарства, такие как аспирин или клопидогрель (другой вид антитромбоцитарной терапии).Лекарства, снижающие уровень холестерина, используются для контроля образования бляшек в венах и артериях.

Физические упражнения идут рука об руку с лечебной терапией для пациентов, которым поставлен диагноз на ранней стадии. Прогуливаясь каждый день немного дальше, вы улучшите способность кровеносных сосудов циркулировать кровь.

Индивидуальное лечение для всего человека

Я всегда говорю своим пациентам, что мы не лечим болезнь; мы лечим человека в целом. Для некоторых целью может быть повышение толерантности к упражнениям.Людям, симптомы которых влияют на качество их жизни, например, 60-летнему человеку, который несчастен из-за того, что не может гулять во время отпуска, может потребоваться вмешательство, такое как ангиопластика, стентирование (как минимально инвазивное), так и хирургическое вмешательство. обязательный.

Решения о лечении всегда принимаются совместно с нашими пациентами. Мы обсуждаем все варианты, учитывая ваши уникальные физические, эмоциональные и даже духовные потребности.